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3. Ask the conductor for more toilet paper and throw it out of the toilet window. Repeat this until the whole train is out of toilet paper. See how it effects on the smell of other passengers in a few days.

4. Piss into the ashtrays and trash cans when you are drunk. Who the hell says that toilets should be closed when the train is in a station.

5. Go to restaurant as soon as it opens and ask for the menu. Return to your wagon only when the restaurant closes without placing any orders. You can eat your own picnic lunch instead, and look like you are trying your best in reading the menu. If someone approaches you just say "Izvinite, ne ponimaju po russki".

6. Offer snacks and drinks to your neighbours. This way you start a vicious gift-giving circle that ends only when you or your neighbours have nothing left to give. You can easily consume all the food bought for the trip in one event. Make sure that you have more than your neighbours, otherwise you will have to fast the rest of the trip.

7. Open the window whenever your Russian neighbours are away from their seats. They will shake with fear: there is loads of bad luck coming from the open window and, furthermore, the bad smell will disappear. Nobody will win the prize of the worst smelling passenger.

8.Hide your used tea bags in corridors and behind samovar to see how much time it takes for the conductor to find out who is guilty and return the bags to you. This way you can learn some new swearwords that Russian language is particularly rich of. If you repeat the exercise please remember that it is a lot easier for the conductor to locate you the next time so find better hides.

9. Wake up the conductor in the middle of the night and tell that water in samovar is no longer hot. Repeat until the conductor starts to shout some new and exiting swearwords to you. If he tries to explain you that it's night time and therefore samovar is off, you can tell him that according to Moscow/New York/Baghdad time it is day time. (Only to be tried when exercise number 9 is already mastered.)

10. Imitate Russians: put on knee-length trousers, use sleeveless shirt and wear stupid-looking slippers. Then take a pink toilet bag (men, women should use blue) in your hand and walk around humming "I'm too sexy for myself" and looking Very Important.

11.Prepare noodles that are Russians' train favourites and pour the delicacy as a present to somebody's slippers at night.

12. Take some hot water from samovar and put it in a big jar. Then walk along the corridor and try to spill it on as many people as you can. Every time you succeed mark it by saying "Izvinite". Next time you are on the move there is no need for sidesteps, everyone will dodge when they see you. You can optionally try to spill some vodka on the conductor and then call the train security to arrest him.

13.Entertain other passengers by listening to your mobile phone's ringing tones in the middle of the night. It is especially good to play one hit over and over again so that everybody will catch the tune. Use the light of your phone to attract more attention.

14. Try to repair your broken lighter with over a half meter long jungle knife. Later you can enjoy the horrified faces of your neighbours staring at you.

15. As nobody will agree to change their seats in Russian trains, you can take this as a challenge and try to change seats as many times as possible. Yell, push and intimidate other passengers, conductors, train security guys, and militsiya. If you already did the knife exercise earlier, you will be more convincing.

16.Attract as many mosquitoes to your wagon as you can when train stops at some station and see how Russians dance local folk dance called 'Barynya' ('ripaska' in Finnish).

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Special thanks to Mr. Phillip Stewart for assisting in the revision, and to Buenos Aires Club Pen & Mr. Steven Page for comments, encouragement, and ideas.

Dear Brasileiro,

Please bear
in mind that this guide is meant for Brazilian people only,
Brasileiros working with tourists. Do not show it to anyone else or
even reveal its existence. Otherwise our money-making machine could
loose its edge.

This studybook applies also to other banana states, as the Western
barbarians so often insult us. However, the writers disclaim all
responsibility concerning the applicability, as well as everything
else. You should do so, too. In fact responsibility is a useless
Western idea which demonstrates their naiviness.

Never EVER apply these instructions to our fellow countrymen,
Brasileiros. They are don't use to be used only for uncivilised,
foreign pigs invading our beautiful homeland, Brazil.

The Authors

Contents

General Guidelines

Some Tips And Tricks For Small Talk

Self Service And Buffet Restaurant

Restaurant

Tourist Information And Guide

Car Rentals

Hotel Business

Real Estate Agencies

Supermarket

Begging And Asking For a Cigarrette

Street Vending

Robbing

Taxista

Mobile Operator

Police And Other Authorities

Beach bar

Adult And Child Prostitutes

Translators

Event Organiser

Final examination, PhD degree

General Guidelines

Let's start with tourist watching. A tourist usually
wears a Brazilian t-shirt. If not, there should be at least some
Brazilian city printed on his clothing, or otherwise some strange
foreign words. He carries a water bottle in his hand. There is a
chronic lack of potable water at home. He is also gray like a zombie
as if he comes from total darkness. It is also known that tourists
wear tennis shoes, or sandals with socks unlike us. A very reliable
sign is a lost and frightened look in the eye.

How to approach this delicious target? Favour
short-sighted business schemes like, take the money and run. The
tourist is never going to come back. And even if he does, you will
never meet him again. You have nothing to loose. Bet everything on
the first contact and hassle every tourist. They are subconsciousely
expecting to be relieved of their money excess and valuables.

You have to understand that Brazil competes with the
world with low prices to lure tourists. Therefore you must support
this image by all means. Even though you make a tourist pay way too
much, make him feel it was cheap. This is especially important with
German tourists. Remember, image is everything.

We market Brazil as a place where happy people dance
in streets. Support this image. So when ever you hear some music, do
some dance steps. Otherwise tourists wandering nearby might get
disappointed. Also, this is a great business opportunity for you. You
can subtly insist for some money for the folklore spectacle you just
performed.

Our winning strategy in the global market is to
export everything as raw materials. This will eventually lead us to
be the #1 country in the world. Refining cannot be sustainable in the
long run, because eventually raw material vendors set prices and
conditions. You should take this into account when working with
tourists. Always deliver goods and services as “raw” and
unfinished as possible, even food. Our beaches should be kept raw as
well, with piles of algae, trash, and sewers ending to sea. That is
really exotic unlike the boringly sterile beaches in the other parts
of the world. Our national strategy will eventually lead Brazil to
win in global competition.

A few words of wisdom about pricing and agreements.
Never charge low or midrange prices. As a matter of fact price never
correlates with demand in business. For example, a Finnish tour
organizer Aurinkomatkat charges over 350 reals for a trip to see
Jericoacoara. The normal cost is just 30 reals for the bus and 80
reals for the hotel for two days adding up 110 reals. Despite that,
tourists pay gladly three times over, and the buses are always fully
booked. Tourists are unbelievably rich, and money means nothing to
them. A higher price is more reliable than a lower price.

With agreements and especially all conditions it is
vital to write them in Brazilian. Otherwise a tourist might
understand them and refuse to sign or try to change the agreement.
This is not at all what we want, is it?

Always smile and agree unless you really understand
what the tourist wants. This is important and also an integral part
of the happy image we try to establish. You will not loose anything
in agreeing. Later you can always blame misunderstanding. Smiling, on
the other hand, makes tourist more willing to let you have his money.

When you approach a tourist, look helpful. He might
have needs that you could pretend to satisfy. This allows you, once
again, to earn more money. Moreover, if you manage to make a tourist
trust you, he can give you a free smoke, a lunch, or even money for
helping him. Getting friends with tourists should be your ultimate
goal. As a friend you may rather freely share his monetary assets.

In case a tourist rejects your attempt to approach
him, be aggressive and rude. First, this might force him to change
his mind. Second, it is a way to train him. If he gets negative
feedback to rejection, he is likely to change his behaviour in future
encounters. So spare no insults when harrassing the tourist who dared
to reject you. Remember, do it immediately after the misbehaviour
occurred. Otherwise he will not remember why he is being punished.
You are free to approach him again the next day, because they think
we all look the same. Stupid, isn't it?

Do not speak English or any other useless languages
God has invented. It is your birth right. It is also an advantage,
because then you can easily blame misunderstanding and rip the
tourist off a bit more. It is a well-known fact that all the
intellectual people in the world speak Brazilian. The rest are not
worthy of being communicated with, unless there exists a clear
monetary gain.

When you must agree on some specific time or an
appointment with a tourist you should carefully consider our image.
The “mañana” culture we have marketed in
uncivilized world requires that you will never, not in any condition,
ever, keep the time set. Be late, be very late, and even better if
you never go. Just let the tourist call you and leave dozens of
messages. Or you might just laugh on the phone: "Oh meu Deus, I
cannot understand anything you say". This should do the trick.
In a hard case, just invent an excuse, no matter how stupid it is.
The tourist will never know or have guts to question your excuse, so
our advice will work rock solidly.

In case there are troubles, put the blame on tourist.
He stays here only for a short time, and he is very likely to give up
his demands just to avoid problems. Be aggressive, pushy, and yell at
him how he is ripping off our fellow countrymen and exploiting our
beautiful country. He has so much money that he can afford some extra
costs and problems. We can assure you that he will eventually
understand to give up and let it be.

Nevertheless, tourists are a useless pain in the ass
for us. But they can still make our streets a bit more colourful. It
is nice to see pale faces to feel yourself perfectly beautiful,
tanned, and handsome. Please remember this.

Congratulations! You have now learned the basics of
working with tourists. Let us next discuss small talk, which is an
important aid in establishing a contact with a tourist. In later
chapters we will discuss in detail the etiquette of all tourist
related businesses one by one. Finally, there is an examination for
you to pass in order to get your diploma.

Some Tips And Tricks For Small Talk

Brazil's beautiful beaches offer a great starting
point for a friendly discussion with the tourist. No other country
can boast such a great coastline. Remember to underline this fact so
that the tourist starts to repeat the same mantra and strengthens our
national image. It does not matter that some of our beaches are
polluted, because the sewer system ends there, or because people
throw trash to the sea. These are minor nuisances that are not worth
mentioning to the tourist.

Recommend one of the finest beaches to the tourist.
It can actually be any beach that is a tourist target, no matter how
good or bad it is. Do this as if you were offering him a precious
gift in the form of revealing some secret information. Remember to
underline that this is not just any beach: only this one is perfect
for sand surfing, and has sand whiter than snow, and water like gin.
Remember to select the greatest tourist rip-off place, because they
are most likely to attract other tourists, and when there is a lot of
them they feel comfortable with each other. At the same time the
business will remain focused and tourists in our grip. The places to
be mentioned are, for example, Jericoacoara and Canoa Quebrada in the
North-East.

The weather is always a great subject for small talk
in all parts of the world. Fortunately no other country can boast
with such a fine weather as we can. Do not hesitate even to
exaggerate it a little bit. Even when it is a raining season, let the
tourist believe that it is a very abnormal phenomenon, and should be
over in a few seconds. If it is not rain season, never mention that
such a thing exists. Also avoid mentioning mosquitoes, since they do
not exist in Brazil either. If the tourist claims to have seen some,
look at him like he was insane. Ask him if he had a caipirinha or
two.

After a few minutes, when you have created a friendly
rapport with the tourist, you should be able to move on. Take a
protective attitude and warn him about robbers and cheaters, who are
of course your competitors. You should not waste any opportunity to
blackpaint them. Claim that you have close relationship with the
federal police, the mayor, the government, and other mafia. After
hearing this, the tourist will fall straight to your lap because he
is driven by fear. Brazilia appears to him as the wildest country of
the wildest west where people are shot and robbed in clear daylight.
Remember also to touch the tourist as many times as you can. This
underlines your close relationship to him. You are like the lacking
father figure in the strange, foreign country far away from home.

Germans are a good subject for a friendly small talk,
unless you talk with Germans. Everyone knows how shrew they are and
watch all the time prices trying to bargain. You can say that you
have had a nice day without any Germans today, thank God for that.
Then let a tourist know that they must have very small salaries in
Germany because they can afford to pay almost nothing. This will make
the tourist want to feel richer than the German tourist. He might pay
you more when the time comes. After all, nobody wants to look poor
and moneyless.

For Brasileiros it is recommendable to pretend to be
poor. This helps always. And remember that no cost is too high a cost
for a rich tourist. In his immoral home country he is making ten
times more money than you, so it is actually a moral obligation for
you to help the tourist to lighten his heavy wallet. Dress like a
poor man, use dirty clothes and smell bad. This will support your
story of being truly poor and needing his money urgently. He might
even start to pity you.

Try to shake hands, no matter what. Some of them
might try to avoid the act thinking, that because you smell bad and
have dirty clothes, your hands might be dirty as well. Just get your
hand out there and look at the tourist like he must do the same, or
you will get really angry. Normally you get the hand quite easily.
Shake it, get a little closer to the tourist and put your hand on his
shoulder. Now you are friends for ever, and you have made it!

Spit on the street while talking with the tourist.
Since nobody does that in his home country, he believes it is exotic
and cool. Soon he might catch up with you and try it by himself.
Throwing trash to the street has the same effect, try it! In his poor
home country they cannot afford to have proper street cleaning and
therefore it is illegal to throw any trash. Thank God and Virgin Mary
that our country is so rich and great!

Self Service And Buffet Restaurant

These insructions are for Brazilians running a buffet
type of restaurant or working in one. Your basic business is to sell
food with a kilogram price or with a fixed one-time payment for
all-you-can-eat. In the first variant, food is weighed and the
tourist should pay accoding to how much food he has on his plate.
This kind of business does not exist in an uncivilized world, so
please take advantage of that. It is very important that you follow
precisely all the instructions, otherwise your business might perish.

It all starts with the plate. The tourist should pay
not only for his food but for the tableware as well since it is added
to the weight. He is of course not aware of this and should in no
occasion be informed. We recall one miserable incident which happened
in Salvador de Bahía last year. One German tourist found out
the trick because the too greedy waiter had added more than one plate
to the weight. Avoid doing the same mistake.

Good self-service restaurants are open 24 hours a
day, and have food available all the time. You may think that it is
hard to keep the food looking fresh and appealing, but you are wrong.
Just add, from time to time, a little bit of new and fresh stuff on
top and leave the old crap underneath. This way you will not have to
throw anything away. It is even ecological. Also, no one can know
when the food was actually prepared so there is no way to complain.

Food has to be salty. In this stressing heat people
loose a great amount of liquids and minerals from their body, and
they have to be substituted with salt and water. You have an
important role in maintaining the tourist's health. This also offers
you one of the greatest tricks in earning: selling soft drinks with
sky high prices. The price of a little bottle of water (330 ml) can
be set as high as 7 reals if only the food is salty enough.The
regular price is just 1 real.

All drinks should contain ice cubes which are made of
tap water because it is cheaper than buying ice. The same applies to
juices. It is unnecessary to sell 100 per cent juice. Add some tap
water. A tourist will not notice the difference. If he gets a
diarrhea, it is unlikely that he would come back because he is not
able to leave his hotel room's toilet.

When the pay time comes, add some things to the
receipt that the tourist has not ordered or eaten. The price is
nonetheless cheap for him, so he will pay it happily and even tip
you. If you suspect him to be greedy, you can ensure your tip by
keeping some of the change, or all of it.

A beef Rodizio called El Gaucho in Fortaleza (Rua do
Trabajaras, Praia de Iracema) has really refined with this fine art.
They make huge amounts of money. They simply put 10 times too much
salt to meat, charge 5 times extra for drinks, and even charge extra
for what they call “desert” (it is actually just a cheap,
grilled slice of pineapple served with cinnamon). You should consider
seriously following their fine example to prosper. We highly
recommend that you to make an excursion to this Mecca of rodízios.
But remember: do not eat or drink anything.

Restaurant

To the customer, you are a better choice than
self-service restaurants. All your food is prepared on demand instead
of being cold, crappy, leftovers from yesterday. Unlike beach bars,
your venue is not full of prostitutes or vendors hawking useless
items at tourists and making it near-impossible to eat there
peacefully.

As you can see, you have many advantages Therefore,
you can charge service fees, (called cobramos) of up to 10 per cent.
A five per cent fee is the minimum! This extra fee should be added to
every item. Don't worry - this service fee has nothing to do with the
quality of the service, or even with service at all! A cunning
Brasileiro will also add “taxes” and other imaginary
fees.

Use decoys and touts to force people into your
restaurant. Don't give up, even if the tourist walking by has
rejected your offering multiple times during the same night. Keep
trying. He will get tired of your constant harassment, and finally
concede to enter your excellent traditional Brazilian restaurant,
where you serve everything from pizzas to pasta.

Your should offer all possible varieties of food on
your menu. The menus should be written on the walls and published in
all advertising material. It does not matter if you actually serve
only a third of the items on the menu. The important thing is to give
the illusion of choice. A perception of variety will attract tourists
to your restaurant. When the tourist orders something you do not
have, just bring him something else. Very seldom will the tourist
return the food to the kitchen without ordering something else
instead. That would embarrass him.

If the tourist complains about high prices, tell him
that the listed price covers a meal for two persons. On the other
hand, if he does not ask for the menu, you can allow yourself the
luxury of inventing prices freely, but remember to make them high
enough. When the tourist has ordered and eaten the dish he has no way
to escape paying, no matter how high the price is. Also remember to
keep two kinds of menu available: one for the locals and another for
the tourists. The prices of the latter should be at least doubled or
tripled.

Some tourists may complain about the dishes or
service. In one of Fortaleza's finest restaurants, O Sobre do Mar,
two European tourists once ordered a rear filet parmegiani. The filet
was served well done since the chef was interrupted by his mum's
phonecall, and the filet almost burned. The customers returned the
filet to the kitchen but the quick-thinking maître
d' explained that the specific cooking technique used required the
meat to be fully cooked. The customers, who were not connaisseurs of
Italian cuisine, bought the explanation.

You can create an elegant atmosphere in your
restaurant by playing live music . Do not be afraid of the extra
costs incurred, because snobbish tourists will pay them, and more.
When the time comes, add a music fee to the invoice. Remember that
this extra fee is not advertised beforehand as it might drive
customers away. It is also best to delay billing the customers until
the music has started.

Small change is a steady source of income. When
change is returned with the money folder, always hide small coins so
that clumsy tourists will not find them. Point them out only when the
tourist asks, and make sure that he feels embarrassed. This way he
might leave you the coins as a tip and avoid the same stupidity
again.

Restaurants will always be needed because even
tourists have to eat. However, making a good profit from narrow
margins is a big challenge. By following our instructions you will
succeed against tough competition.

Tourist Information And Guide

Brazil has an excellent
network of official, state-financed tourist bureaus. Their most
important role is to employ the mayors' aunts, uncles, cousins,
nieces, friends and namesakes. If you are privileged enough to belong
to this lucky group, congratulations. The work of an official tourist
guide is one of the easiest on earth. You just have to bear in mind
that when a tourist comes to the info desk he doesn't actually want
answers or help. He just wants to socialize. Therefore it is
unnecessary to have any information about accommodation, sights, or
any facilities available in your town.
In general, if anyone asks you anything, you have just one thing to
remember: there is no single stupid question. All questions are as
stupid as their sources, our beloved tourists.

Some
tourists can be a pain in the ass, but don't panic. If, for example,
a tourist asks you to make a hotel reservation, tell him that the
telephones are blocked and you can't make the call. If he asks you
something you don't know, tell him that you don't know and smile.
Smiling is obligatory – you do want to support the happy image
of Brazilia, don't you? Or if a tourist asks for directions you can
just invent a route. Just tell him to go straight ahead for ten or
more blocks, turn to the left and after the famous fountain walk a
bit more to the right. Now the tourist should be completely lost and
unable to find his way back to ask you any more stupid questions.
This direction-giving technique is actually used by all your fellow
countrymen, and so tourists are used to the treatment.

Freelance
guides who work on their own should obtain an official-looking
badge to assure tourists' confidence. Tourists are attracted to
anything that is state-driven or somehow “official”.
Europeans especially tend to trust the system more than they trust
individuals. So get a badge and show it to a tourist before you do or
say anything else. Otherwise you may be rejected. Don't worry if your
colleagues have already used this trick, because at some point a
tourist will get fed up and hire a guide. It works like fishing, you
have to wear the fish out before you can land it.

When guiding a tourist
around the town use your imagination freely. The Europeans are fond
of kingdoms and monarchies. You can tell them stories about Monaco's
Prince Rainier who has a winter palace in the town. You can even
claim that you just saw a glimpse of him when he went around a
corner. The tourist will tell this to all his friends back at home,
take a photograph of the empty corner, and he will feel he
experienced something special and unique. By using this technique you
may be able to extort double or triple the fee.

If nothing else works you
can initially offer your services for free. But after the tour be
sure to claim that this was just a misunderstanding, and demand
payment.

Car
Rentals

Occasionally a tourist will want to travel to a
recommended but remote beach, or just drive around the countryside,
and so will need a car. Fortunately, the complexity of the local bus
system perfectly supports the car rental business. There are only a
few buses going to the right destinations, they depart at random
times, and the payment system is utterly peculiar. Taxi drivers, on
the other hand, are all scammers.

The rule of thumb is to rent out only old and broken
cars. When the tourist discovers that the car is broken just tell him
that it's supposed to be broken in that way and it's ok to drive.
Eventually you will receive your prize when tourist returns the car,
or it becomes so broken that it can no longer be used. This is your
moment of glory. You may freely charge the tourist for all manner of
repairs. Claim that all the defects are his fault and also include an
extra charge to cover your loss of rental fees while the car is being
repaired. Remember to keep the tourist's bond until you have received
all the money you deserve. And don't actually fix the car because
otherwise you'll lose the same opportunity with the next tourist
using your superb services.

Don't have an office. This is important. Just have an
address or a post box in some random and remote village. You can
operate perfectly well with just a mobile phone and some
fancy-looking business cards. An office would only give unsatisfied
tourists a way to find you and complain. In the worst case they might
be able to pressure you to return their bond payment. They may want
to check that the car they rented was actually fixed, and verify the
cost of the repairs.

Demand all payment upfront and require as big a bond
as you can. This will strengthen your final negotiating position. It
will also make it a lot harder (read impossible) for a tourist to see
his money ever again. Never give a copy of the agreement to a
tourist. He might be able to take it to the police or a lawyer and
start a false case against your honest business.

The most challenging part of your business is to
attract tourists to you to ask for a car. On your web pages and in
your advertisements, you should put whatever ridiculously low prices
will achieve this goal. When a tourist comes you can then easily say
that it's currently the high season and those prices were for the low
season, or that you have just run out of all cheap vehicles, or just
blame the tourist for misunderstanding the advertisement. Trust us,
this always works. Naturally, you should later add a 10% service fee
and as many other extra, official sounding taxes, insurance payments
and other payments as possible to the agreed price. The tourist will
feel that this is just normal and he that should have known better.
And he will pay you.

If you for some reason get into trouble with the
police just pay them. An excellent example of this comes from
Fortaleza. There is a flat and car rental company called Sr. Evandro.
Evandro rented out a buggy for 3 days to stupid tourists but the
vehicle broke down completely after the first day. He simply said
that he had no money at the moment, promised to pay the next day, and
got the car back. Eventually he managed to keep all the money and
even clear the case with the local tourist police, who were alerted
by the stupid tourists. What a businessman! He used many of the great
tips we have just described.

Hotel Business

The hotel business in Brazil has two seasons, high
and low. Always let the customer believe that he came during the high
season. Tell him that nearly all the rooms are full and the empty
ones are currently reserved. The tourist becomes desperate,
especially if he has a lot of luggage. You can then examine your
reservation book slowly, over and over, and accidentally find one
vacancy in it. Set the price of the room as high as you dare. The
tourist will probably accept it because he is afraid of wandering
around town with his heavy stuff, and that he'll never find another
vacancy without getting robbed. This is especially the case if the
tourist arrives at night.

In some small villages setting a price is extremely
easy as there is only one hotel around. Exploit this monopoly. Your
hotel is the only place in that miserable village where a tourist can
get any decent service. Or at least let him believe so. Tell him that
there are no other restaurants and charge him freely for some tiny
bits of chicken or meat. An egg and a loaf of bread will do for the
breakfast, or maybe just bread or butter. What a profit!! One perfect
example of this is Icaraí's only pousada between Fleixeiras
and Moitas at Ceara State.

We recently heard of a very alarming case which
happened in Salvador's Hotel Quilambo. A Finnish couple came to the
hotel around midnight. The receptionist asked for 198 reals for a
room. They laughed and rejected the offer. The receptionist first
lowered the price to 156 reals, and then to 134 reals. Eventually the
damn tourists paid only 63 reals for the room. They even got an extra
fan and antenna. The worst thing was, that this happened near the
time of Carnaval, when prices should have been sky high. I assure you
that we'll be in deep trouble if such behaviour becomes generally
tolerated. Never ever let a tourist truly bargain, just give him a
little discount so that he feels he has won.

The service in your hotel should be friendly but
passive. If the toilet gets blocked in the tourist's room and he
complains about it, don't react. If he persists, you can tell him
that a plumber is coming, but don't set a date or time. If we reacted
to all a tourist's complaints, we soon wouldn't have time for
anything else.

Another thing to be careful with is the hotel's use
of e-mail. You should have one e-mail address and advertise it as
much as you can. However, if a tourist contacts you by mail, do not
answer. They don't pay you for your wasted time, do they? They
probably just sent you some stupid questions to be answered and then
will select another hotel from the neighbourhood.

The fact is that without
hotels there could not be any tourists. This makes your business
unique and you a true Brazilian hero.

Real Estate Agencies

Tourists on long-term visits may like to rent a
condominium to lower their accommodation expenses. If a tourist
doesn't speak Brazilian fluently, it is extremely difficult for him
to phone private landlords. He most likely turn to a real estate
agency. This is a great opportunity for you, because a tourist always
pays better than the locals. You should tell him that he must pay a
higher price for the condominium because he is only staying for a few
months. A low price would require him to stay at least a year - which
is usually impossible for him, due to the 90 day tourist visa.
Naturally, it is always the high season, with its elevated prices.

Be prepared to quote several prices when renting out
your condominium. The first price and lowest price serves to lure the
tourist into seeing the condominium. When he finds the apartment
suitable, double the price. If he starts to protest, tell him that
another tourist has suddenly appeared, who is interested in renting
the same condominium. Or then again, you don't owe him any
explanation. Just stay firmly behind your offer.

One bad example happened in Fortaleza's Flat Center
before Christmas. A Finnish couple was lured to see an apartment in
Iracema. Everything went by the book until they went back to the Flat
Center's office. There the owner, Señora Vandea Sampaio,
failed to pass the flat renter's test because she eventually agreed
to the initially quoted price despite trying to triple the rent
afterwards. I'm afraid she is rather a black sheep among our
students.

Supermarket

At home, a tourist is used to the fact that the food
sold in supermarkets is fresh and the staff takes note of “best
before” dates. This is of course not the case in Brazil.
Supermarkets situated in tourist areas can exploit this fact to sell
double the amount of some groceries. When the tourist notices at his
hotel that the product has passed the best before date, he won't
bother to return it, but will simply buy a new one.

Always change your selection and introduce new items.
This prevents tourists from learning which products are good and also
makes them buy more to just test your new, great products.

At the cash desk, charge items multiple times. It
would be a sin to waste this opportunity. Pay change in at least two
parts and wait in-between times, so that the tourist thinks he
already got it all. They can't count, you know.

Tourists are never in a hurry. In fact, the more time
they spend in your market the more they buy. You can always start
changing the paper in the cash register or generate a huge queue when
a tourist appears. This way he has much more time to select things
and you get more money. Because of eccentric Western habits tourists
will never leave the stuff they have selected and just walk away, and
they won't complain about delays. Also, standing in a hot queue
waiting forever makes them thirsty, which gives you an opportunity to
sell refreshments. Make sure the drinks are cool so that you can ask
a much cooler price.

As a supermarket your business offers a good variety
of food with friendly prices. Unlike restaurants and bars who
constantly cheat tourists, your service is well standardised.

Begging And Asking For a Cigarrette

We Brazilians are famous for our generosity. If we
have something, we'll always give to others as well because shared
joy is double joy. Right? In return, we expect the same of the
tourists who come here to enjoy our hospitability. A cigarrette for
example is a good, small gift that you can ask from any smoking
tourist in return.

Unfortunately we have recently heard of an invasion
of tourists who have rejected some of our fellow countrymen
arrogantly. When asked for a cigarrette, they have tried to charge
for it one real. Such a greediness. In this kind of situation, ask
immediately all your friends and nearby Brasileiros to harrass the
tourist. This will make him feel himself threatened and should help
you to reach your aim. If he still refuses ask at least light, since
you must get something out of him, for free.

Begging is likewise easy if you manage to make
tourists frightened. Enhance your effort by carrying an almost empty
plastic bottle with a little of yellow sticky stuff inside. Then
every once in a while put it to your nose like you were actually
sniffing glue. This frightens tourists and they will be more than
willing to give you a real or two. This way they escape possible
robbery and loosing all of their valuables. Also, they will fear that
you might act like crazy and be totally out of control if they refuse
your kind offering. If you dare not to approach tourists or feel
ashamed we recommend you to start sniffing glue. There is a bunch of
reports from Iracema, Fortaleza, confirming it works.

Street Vending

We Brazilians are extremely hard working people. This
can be verified by merely counting the number of people who sell all
kind of valuables and necessities in streets. The assortiment
includes tobacco, sweets, jewelry, food, drinks, popcorn, stickers,
car antennas, cds, toys, and services such as massage, shoe shining,
manicure, prostitution (see page 1) and many more. The work should be
conducted day and night with as minimal rest as possible if any. The
fortune is waiting for you around the corner. How many Europeans
could do the same? We bet none concluding this from their four-week
vacation which they spend here loitering in our beautiful beaches.

For a street vendor it is crucial to circulate in all
major tourist areas. The first challenge is how to attract tourist's
attention. A loud scream or whistle, knocking your box, blowing a car
horn, or in general any kind of noise is necessary. Make it as loud
and suprising as you can. If the tourist doesn't pay any attention to
you, approach him and touch him utilizing all means we illustrated
earlier. Touch him on the shoulder from the back or from the front,
offer him your hand for hand shaking, push him. It doesn't really
matter how you do it as long as you do it to get the necessary
attention.

Push your products firmly to a tourist. If he says
“No thanks”, this means he needs more facts about
products and then a full demonstration. Keep on pushing. In Brazil we
don't have the word “No” and this is the reason why. Both
yes and no means yes. If a tourist still doesn't buy anything, start
acting a little more aggresively. Make him feel that your life is
miserable because of his greediness. Point with your finger his
expensive clothes and the latest cellular phone he is carrying in his
hand. Tell him that you don't have anything to eat tonight showing
your boney stomach and you pull your shirt up. Make him understand
it's his fault.

If this doesn't help, forget the politeness. Put the
product on tourist's table or his lap and force him to take it. It is
in reality the best intrest of tourist to buy from you. He gets safe,
well tested products that are delivered straight to him. He must have
souveniers he can show at home and you are the perfect source for
them. It's a well known fact that shop keepers are petty thieves
always cheating their customers unlike you.

If you have no products to sell and you don't know
how to shine shoes you can always act as a parking aid. Your offering
is to point good parking places, guard vigoriously cars and clean
them while owners are drinking in a nearby bar. tourists are used to
pay huge amounts of money for this kind of full service vip executive
wallet parking back home. Remember this when the time of payment
comes.

If even that fails, try robbery. Finally, if nothing
else works, curse the tourist to the Hell and show him the finger.
Say him “Sai fora” in English meaning “Fuck off”.
This should make him afraid and maybe he will finally buy or at least
give you one real or more what you deserve. Make him know you are
serious and this is your business. You have nothing to loose, use
that fact. If the tourist is same sex than you call him homophilist.
If he is opposite sex call him gay. This embarrasses him and makes
him finally pay you.

Robbing

If you want to perform robbing, you should disguise
it to any other occupation described in this studybook. It is a
well-known fact that robbing is best done with some other activities
making it look and feel normal and natural. If you just rob, you are
likely to invite some trouble with the police unless you have paid
for them. Unfortunately our police has not yet been properly trained
for these delicate turismo matters.

One great example of success in robbing happened in
an airport. Our fellow countrymen disguised himself as airlines
attendant. He approached a couple of older tourists asking for their
passports and credit card for verifying the flight. This succeeded
bringing to our hero fortune and fame. He also managed to escape
police because the stupid tourists realised what had happen only
after some hour or so.

Please attend the separate robbing courses arranged
in favelas of Rio de Jenairo and Sao Paolo for further instruction.
This is a kind of art that can not be instructed properly without
rehearsing and practise delivered on the street.

Taxista

Taxista is tourist's best friend. Taxis are secure,
fast and reliable unlike local buses where a tourist will get robbed.
Car renters are cheaters and besides, it is dangerous for a tourist
to drive himself in our traffic jungle. Especially after the night
fall. You can proudly call your taxi “Amigotaxi” when
approaching tourists, because they all must know you are their best
friend. You know that in western world people buy only from their
friends.

A tourist doesn't know the distances, places, nor
local price levels which gives you plenty of freedom and a great
opportunity. He is also carrying heavy luggage with him which makes
it very convenient to rely on your excellent service. He is a done
deal.

Usually tourists pay by the meter. Set the meter as
if the taxi was full and it was midnight (highest fare). So instead
of one or two passengers you charge for five or more. Then you just
have to return the meter back to normal just before you reach the
destination to avoid possible inconveniences. This works well and we
have received many reports from happy taxistas that have earned
fortunes thanks to it.

Some tourists might have learned to negotiate a fixed
price beforehand. You should set the first price extremely high so
you can lower it just a little bit to please tourist. It is also
advisable to change the set price afterwards. If tourist starts to
claim, put the blame on misunderstanding and be aggressive, that
helps. You can for example call that tourist a thief or robber. Many
tourists will pay accordingly just to avoid open argument in a public
place. And you win. It is actually a win-win, too. tourist reaches
his destination and you are one ladder higher toward your way to the
richness waiting for you.

If a tourist starts to bargain prices asking around
from nearby Amigotaxistas how much a trip costs make sure to inform
all of them about the price you gave. This way you will finally force
the tourist to pay a reasonable price and others will not accidently
sell the trip too cheap. This works always and pays off well.

When the tourist is finally sitting in backseat,
always choose a roundway. Drive around so that the tourist can enjoy
a free sightseeing. You can stop once in a while as if you had to ask
for direction. If you co-operate with some other businesses in your
area, eg. Hotels or Prostitutes, use the driving time for selling
these services and earn some extra. Remember to try to force these
services, because you are by this making a great service for tourist
even though he might not realise it yet.

In Iracema, Fortaleza a taxista offered to a tourist
couple to transport them to Iracema, just about 300-meter ride from
their hotel. This worked excellently out thanks to the total lack of
local knowhow of those tourists. They paid happily 50 times more and
got a nice 1 hour city sightseeing. How clever of him!

Mobile Operator

Cellular system must be complex in Brazil and it
should be practically impossible for a tourist to understand. Making
a mere phonecall should form a great challenge to tourist who is
trained to use some stone aged systems made for dummies in his home
country. The operators in the Western world simply don't know how to
make easy, big money. Unlike us, they don't have separate operator
codes necessary in calling. They also don't have a great variety of
phone settings which can change from one state to another. This is
really stupid. The best solution is simply to make things difficult
and charge for assistance and everything else, because there simply
cannot exist clear enough instructions in Operators' websites in
Brazilian for such dummies who don't speak Brazilian. Actually those
instructions should not exist at all.

Most tourists spend huge amounts of money using their
own country's mobile subscriptions. It is extremely important that
they should use our system so that the money comes to the right
address. Tourists should actively be offered local prepaids. The
system can be cleverly constructed so that after buying a prepaid
tourist is unable to use it. Different states should have their own,
incompatible systems. If a tourist has purchased some credit in
Pernambuco, it must be lost in Bahia until he first purchases a bit
more credit from the local operator. Underline the need of always
keeping extra credit in the prepaid by making the system so that if
there is no credit it will be impossible to even receive incoming
messages and phone calls. Connection should completely shut down.

Cellular system is not the only source of money in
communication business. Fixed lines need their share as well. This
can be ensured by not allowing tourists to call to any toll free
service numbers from their prepaids. The service numbers, as we all
know, are crucial for tourists since many airlines use them for
flight confirming. So, tourist must be forced to buy a telephone card
as well, or to use our cabins.

If a tourist wants some assistance from you your
Contact Center should close the phone immediately after hearing him
speaking English. We should only serve Brazilian clients. Otherwise
it will be way too easy. The catch is to have also contact centers
operating with toll free numbers requiring tourists once again to
acquire a telephone card. The greatness in operator business can only
be achieved with careful planning and optimizing the cash flow.
Usability just hinders the great money making opportunities you have
at hand.

Our crown jewel in the operator business is TIM. They
have implemented all the above mentioned best practices. Nothing can
now stop the money flowing into their chests in the speed of light.

Police And Other Authorities

Police is Brasileiros best friend, not tourists. He
should protect by all means the intrests of local entrepreneurs.
However sometimes police has to deal with tourists, and therefore
it's vital that tourists receive professional looking service while
Brasileiros are protected from the madness of tourists. Same rule
applies to all kind of authorities. There is actually some things
that authorities can do to earn some money and at the same time boost
our tourist industry.

When a tourist files a complaint you should naturally
process it in professional looking manner. Make all papers, remember
to put a lot of stamps and look like you were actually listening
carefully what tourist tells you. After that contact the Brasileiro
whose fault it was and call him in for interrogation. During the
interrogation, if Brasileiro does not understand by himself to offer
you money for dropping the case you can simply propose him to give a
little donation to your retirement fund. If he refuses, just drop the
case. If he gives you money greet him and promise to protect his
business in future, too. If tourist comes back to ask about the
complaint simply plea to so many open cases, lots of hurry and tell
that the person responsible, whose name you naturally don't remember,
is on vacation and will return only after the tourist has left the
country.

Don't ever allow tourists to change large amounts of
money (over 1000 reals or so), or open or use existing bank account.
This way you can make sure he will spend both his foreign cash, local
cash and all the money in bank account thru credit card purchases
because he will be forced to use his card. Also, he is likely to tip
in his own currency to save reals making the tips bigger and
entrepreneurs happier. If you let him use his bank account or have a
local one he could keep his money safe and not spend it. tourist
thinks, that on the wild streets it's better use the money quickly
than have it stolen. If you receive complaints about this just tell
about required CPF code and some problems with black money, which
tourist evidently has as well. If you are working in police make sure
to ask all possible documents, only original ones should do, about
everything possible to make it really impossible for the tourist to
even consider getting the CPF and ruining our florishing tourist
industry.

If a tourist spends more than 90 days in our country,
he has to apply for a visa prolonging. The process is made excellent
in its complexity by carefull planning and constant audits. It offers
ways to enhance employment in the federal police, for officers to
make some private businesses, and in general boost the utilization of
both our public and private service industries. How can this be
achieved?

Rule number one is to make a tourist come to the
Federal Police Office as many times as possible. When he comes for
the first time, he is usually wearing a relaxed outfit like bermuda
shorts. This is a good excuse for not letting him enter. We respect
the etiquette in Brazil and wouldn't be dressed in such a barbarian
way at the Federal premises. When the tourist comes again the next
day, you take him in but don't proceed with the prolonging. Tell the
tourist that it is either too early or too late to do that. You can
also claim that prolonging is only possible in some Federal Police
offices, and never in your office. If you work eg. in the airport,
tell that prolonging is done only in the city center and vice versa.

When the tourist comes for the fourth time, let him
wait in the queue. Make it hours. Please don't hurry at all, but
still make sure you look busy and imporant while tourist is waiting.
He should never get the impression that the process is somehow fluffy
and you are lazy. We authorities are perceived to investigate all the
cases with utmost care and responsibility. When the tourist's turn
finally comes, ask him to fill in a form. This is of course only
available in Brazilian and if the tourist asks for some help, act
like you didn't understand. After filling the form – if he has
managed to do it – tell the tourist to go to a different
building to get a new form for paying the prolonging. Point with your
hand to some unspecific place so that he gets lost (see also chapter
on Tourist info for giving directions). You have to set up your own
business of selling the forms required for making the payment near
the station, so you can start earning money by selling those
insignificant pieces of paper so badly needed by tourists. Neat,
isn't it?

If the tourist happens to find the right place, don't
panic. You can claim that the Internet connection is down and you
cannot print the formula needed. Make the tourist wait but put him to
another room so that you don't have to breath the same air with him.
By this time the tourist is likely to smell awful because of constant
sweatting in his long trousers. Then you can finally go to see the
tourist and say it's closing time. This way you can make him come
once again, and force him to uses buses, taxis and other public
services. Sweating is also imporant, because this will offer to your
friends restaurant a great opportunity to rip-off piles of money from
the water he is selling.

Now the tourist should be so fed up that he gives up
making the prolonging in approriate manner. This is your prime time!
In the airport make sure that a tourist who has stayed too long time
will have to be interrogated so that he misses his flight. This
brings more business to our great airlines companies. Then you can
set a penalty fee of hundreds of euros that tourist has to pay before
he can leave. Finally, when you stamp to his passport “deported”
you have really done it. This little pain in the ass will never enter
the grounds of our beautful home country again.

We have learned many excellent examples of services
provided in correct manner:

• Banco de Brazil, Brasilia

  
  

• HSBC,
  Brasilia

  
  

• Citybank,
  Brasilia

  
  

• Federal
  Police of Fortaleza

  
  

• Federal
  Police of Fortaleza

  
  

• tourist
  Police of Iracema, Fortaleza

  
  

• Airport
  Federal Police of Recife

  
  

• Federal
  Police of Salvador

  
  

• Federal
  Police of Salvador

  
  

We strongly suggest to make excursions to these
places as well as all other places we have mentioned in this book for
seeing in practise how to deliver outstanding services for dummies.
Your effort is vital for our success.

Beach bar

The best place for a beach bar is in front of a
popular tourist hotel. The bar will then serve as a great
get-together place for the tourists who long for social contacts with
their countrymen being already tired to hotels rip off pricing. When
you catch of tourist he will attract others of the same nationality.
It works like a chain reaction.

Beach bars should attract tourists by playing forró
loudly. No one can resist this great accordion and triangle
delightment. When a tourist is lured or sensibly forced to sit to a
table, he shouldn't be given the menu. No matter if he asks for it.
This way you can invent the prices according to customers face and
appearance of wealthiness. Nothing is too expensive for him. He
anyway pays at least triple amount of money at home.

Remember to create a friendly atmosphere. Call all
tourists “amigos”, smile and shake hands with them. They
feel like home right away and won't be hurrying somewhere else with
their precious money. Offer everything they are fond of, especially
Coca Cola. You should always keep it in your storage, both regular
and light. Since Coke is expensive, use old empty bottles and refill
them from bigger ones. You can even add a bit tap water to enhance
your gain.

Listen to tourists carefully and fill their needs as
well as you can. Men usually come to Brazil because of our great
prostitution scene. Co-operate with a local pimp and ask to have some
girls available in the bar all the time. A happy, payful audience is
guaranteed. The girls also profit. They can eat and drink at the cost
of fat old tourists and you can't stop the money flowing in.

Restaurants are bad for tourists because they are
known for cheating with even smallest things like playing music. You,
on the other hand get it for free from your pirate cds. Street
vendors might be also a pain in the ass when they push all kind of
crap to your customers. You can ease that up by paying them
constantly small amounts of money for getting lost. Same applies to
beggars, unless you want to organise a nice folklore show and beat
them with sticks in front of your valued customers to amuse them.

Once two scandinavian tourists got a diarrhea from
refilled coke and started to insist unopened bottles and cans. This
kind of mishaps must be avoided or you will be out of business.
Therefore, make sure that all your meat offerings are very well
burned and contain great amount of carbon. It's is known to heal
diarrhea immediately. This way you simply can't fail.

Adult And Child Prostitutes

As a prostitute you provide the backbone to our money
making machine. This happens, because tourists cannot think about
anything else but sex. In barbarian Western countries they sell
condoms in such a large and expensive boxes that they can not simply
afford to have sex at home. Our biggest boxes contain only three
pieces and are dirt cheap. Also their women look like dead zombies
making our beautiful brown women with big nice asses look like
princesses. In fact, almost all of the tourists are sex tourists.
This is a unique opportunity and it drives more and more tourists to
Brazil every second.

No matter whether you are an adult or a child
prostitute, you should always ask payment in advance. Ask a lot,
because tourists have a lot of money. You can easily get over one
euro (3 reals) or even more. Just use your imagination. After you
have received the money it's time for action. Suggest the tourist to
go to his hotel. All well trained tourist hotels have naturally read
this book and passed the examination. Entering these hotels with you
leads to instant expulsion, because you are not a registered guest of
the hotel. Easy cash, right? The tourist is ashamed and goes alone to
his room. You return back to the street for the next customer with
some easy money in your pocket.

Make sure that your customer drinks too much, and try
to make him drink even more. When you do it this way there is a good
chance that he will pass out before you have to surrender yourself.
This gives you also a great opportunity to help the tourist to get
rid of the heavy burden of valuables he is carrying. Next morning
remember to tell him how excellent he was in bed. But don't forget to
mention that he was so active and did it so many times that you are
completely exhausted and cannot provide any more services before the
next evening and payment period. Otherwise he might try to approach
you again.

When you leave remember to ask for a tip. This is a
general custom in Western world and tourists are used to pay tips of
hundreds of reals. After you have received your tip tell him again
how great a lover he was. Then tell him how poor you are and that you
need money to buy food for your baby because father abandoned you.

Now it's time for getting the money for a taxi. You
can tell that you live far away from the city and taxi will cost
hundreds of reals. You can enlighten him on how dangerous it is to
travel by foot and say that you came to the city just to have great
sex with him. That should do it, you have just earned more than an
average Brasileiro in one year without actually doing anything.

For child prostitutes the best catches are white,
old, and bald men. They have the thickest wallets. It is a fact that
they travel to Brazil only for having sex with our children. In the
Western world nobody has yet found out this kind of new demand rising
and therefore there is no such services available. In our country of
high technology and advanced culture we understand the value of
making money and satisfying all needs. When you have found your own
old zombie ask first for the remuneration. That is actually all you
need to do. Then you simply grab the granny's hand and start pulling
him toward the nearest police station. While walking show him your
papers proving that you are a child, under-aged, and that he is a
criminal. After that he should give you voluntarily all his valuables
well before arriving to the police station. You can let him go, but
take his photo if you have a camera for further black mailing. Then
you can start to search for a new prey.

As an adult prostitute things are a bit more
complicated. If the tourist happens to be educated and has avoided
the earlier pitfalls we have described, then you are likely to end up
being exploited by him. However, you can still maximize your gain by
following strictly the next steps. Empty the mini bar of the hotel or
motel. Motels are generally better because they are made just for
delivering services. Drinks and food are extremely expensive there,
and the sex hungry tourist will not object. Always suggest the most
expensive motel. Do it even if he doesn't ask you. It will offer you
a great new experience. When you are still chatting with the tourist
in a bar or a restaurant you should eat and drink as much as you can.
Remember to select only the most expensive offerings, like champagne
and caviar. The tourist will naturally pay for the bill. You can also
invite your friends, relatives, husband, and children to eat. It's
free for everyone! Finally, you can earn a bigger tip if you escort
the tourist to the airport when he leaves. Stay there crying when he
checks in. He will tip you extra for sure for this pleasant maneuver.

There are very little services still available for
female tourists and most of them are spontaneous. However, the same
rules apply.

In Iracema, Fortaleza, there is the famous Bikini
bar, that co-operates with prostitutes. Once their working girls
lured a Finnish sex tourist to offer them champagne costing thousands
of euros. Unluckily the sex tourist escaped by jumping from the
balcony after seeing the bill. Better make sure this will not happen
to you!

Translators

Very few tourists speak Brazilian although it is the
only worldwide used language. As our mission is to educate tourists
to civilized manners, you must refuse to serve them in English, or in
Spanish. It's all for their best. How could they ever understand a
country's culture and habits if they don't even speak the language?

This doesn't mean that we wouldn't have work for our
skilled translators because we do need travel brochures in English.
But solely for educational purposes. Their function is to inspire
tourists to learn Brazilian. Your work as translators is nice and
easy as the translations don't need to be accurate or understandable.
Use existing English words, but build the sentences freely with
random word order. Who cares for the grammar or logic in some strange
language nobody speaks. The more complicated the text, the likelier
it is that tourists start learning Brazilian to survive here at least
somehow. Your role as educator and motivator is thus crucial.

Brazilians don't need to learn languages. It would be
a total waste of time. We don't have to travel unlike western
tourists as we live in the most beautiful and popular country of the
world. We do like American movies which are frequently shown on our
tv because all the famous actors such as Arnold Scwarzenegger and
Jack Nicholson speak native Brazilian. As we know those movies are
dubbed in other parts of the world to ignorant foreigners. In real
life even New York and Hollywood are located in Brazil as we have
heard from our tv.

Event Organiser

Brazil has a tremendous variety of activities that
can be offered to tourists. These range from high class cultural
spectacles to individual street performances. All can be charged
equally high. In fact, tourist should never have a chance to slip
away from our grip. Even our street life offers him such a great
pleasure that he should somehow be made to pay for it. But let's
start with easiest and later move to harder ones.

Religion is a great source of money. For example in
Salvador there is exotic African heritage making it easy to charge
even for religious ceremonies. Trips to ceremonies held in near town
surroundings are offered with mere 160 reals. Tourists get a
specific, tourist-targeted performance of Candomblé. In real
life these ceremonies naturally do not exist. Because we all are
purist Catholics. You can easily make up your own religion for the
joy of tourists, and use it to make piles of money.

In the same city there are capoeira shows in the
streets which are extremely popular among tourists. Local capoeira
schools use these street shows for warming-up before actual
rehearsals. This good leg stretch and a little kicking around offers
a opportunity to earn precious money from the admiring tourists. They
perceive that Salvador is full of street actions around the year.
Whenever someone stops and looks for the practise waste no time to
approach him for getting paid. Actually any decent Brasileiro can
earn a bug by just turning his hat upside down and showing it to
tourists watching the fighters. This way anyone can be an event
organiser. Great, isn't it?

Not all of us are, or course, capoeira stars or
artists but the means of earning by performances are within
everybody's reach. You don't have to know how to sing or play guitar
to perform to tourists. You simply go to popular restaurants or beach
bars, then sing a verse or two, and start collecting money. Nothing
could be easier. It would be embarrassing for tourists not to pay you
at least something. This happens because they have to show to the
other tourists that they understand the value of your great
folklorical performance.

Carnival time is the best of the best. No other
country has such a superb spectacle to offer. The best place for
extracting tourists' money is of course Rio's Sambodromo, where the
audience pays astronomic prices to see a samba schools get-together.
This is shown in tv worldwide and it attracts thousands of new
tourists to Rio every year. Any Brasileiro can take his share of this
wonderful opportunity by organising some carnival related events. You
can sell for example pieces of paper as tickets for the carnival,
organise a ball for tourists, or just wait until they pass out after
drinking drugged caipirinha and steal their valuables. What a
wonderful world!

Final examination, PhD degree

Congratulations! Now you only have to pass the
following examination to get your academic degree.

Tourists comes to our beautifull country

1. to give us their money

   
   

2. to be insulted

   
   

3. because they are stupid

   
   

If you answered 1 or 3 you have graduated,
congratulations! If you answered 2 you just earned Masters degree and
need a little bit more studing for your PhD.

Download free pdf   In English   In Finnish

Esta traducción está especialmente dedicado a Esther Cross. Sin ella, edición rioplatense no existiría. Gracias también
a Marina Sagredo y Natalia Dinamarca por el tiempo dedicado para enriquecer el texto con expresiones argentinas.

Querido brasilero,

Queremos recordarte que
esta guía es sólo para los brasileros que trabajan con
los turistas. No se puede mostrar en ningún caso a extranjeros
ni revelar su existencia ya, caso contrario, nuestra máquina
de hacer dinero podría apagarse.

Esta guía puede
ser empleada, además de Brasil, por otros países
bananeros, como a los bárbaros ricos del primer mundo les
gusta llamar a los países de nuestro continente. De todas
formas, los escritores renuncian a todo tipo de responsabilidad
respecto al uso que se dé al libro y también renuncian
a responsabilidad cualquiera. Vos también tenés que
hacer lo mismo: Responsabilidad y el acto de responsabilizarse son
pura corrupción europea.

NUNCA pongas en práctica
sugerencias de este libro con nuestros paisanos, los brazucas
brasileros. Estas han sido pensados para ser usadas solamente con
turistas. Son ellos que deben ser engañados y desorientados.
Si no tenés cuidado, podés quedarte seco.

Los escritores

Indice

General

Charla

Self service y espeto corrido

Restaurante

Asesor turístico

Alquiler de autos

Alojamiento

Inmobiliaria

Supermercado

Mendigo

Vendedor ambulante

Ladrón

Taxista

Operadora

Policía

Bar de la playa

Prostituta

Traductor

Organizador de eventos

Examen final

General

Empezamos con la identificación de un turista. En verano
usa remeras coloridas que dicen ”Brasil” o que están
decoradas con una bandera de nuestro país. Si no encontrás
esta seña, tal vez tenga el nombre de alguna ciudad brasilera
o algunas palabras raras en idiomas extranjeros. El turista anda
siempre en zapatos y medias, sin importar cuán caluroso o
lluvioso esté. En una mano carga una botella de agua mineral
porque en su casa de primer mundo hay una falta constante de agua
potable. Otra característica del turista es el color blanco
teta de verano a invierno. Esto es así porque viene de un
lugar muy oscuro, dónde el sol prácticamente no brilla.
Otras señas inconfundibles son también una mirada
perdida y asustada, así como una nariz enrojecida por el
alcohol.

Con estas indicaciones no tendrás ningún problema en
identificar al turista. De hecho, él te está buscando
para poder librarse de su dinero extra. Cómo conseguir este
bocado tan apetitoso? Usá un business plan miope: sacá
la plata y corré. Tu turista jamás regresará en
Brasil así que no tienes nada que perder.

Es importante saber que Brasil atrae a los turistas con una imagen
de precios bajos. Tenés que apoyar esta imagen. Aunque le
cobres al turista sin vergüenza, dejalo pensar que salió
ganando. Esto es especialmente importante con los alemanes, que son
siempre avaros.

Esta leyenda de que los precios en Brasil son económicos,
es nuesta estrategia nacional. Exportamos todos los productos y
servicios en materia prima. La refinación no nos garantizaría
un éxito permanente porque, al fin y al cabo, son los
productores de la materia prima los que dictan las condiciones del
mercado mundial. Dentro de poco, seremos la industria más
importante del mundo. Podés ayudarnos a alcanzar esta meta.
Basta que suministres todos los productos y servicios tan crudos e
inacabados como sea posible, incluso los alimentos. También
nuestras playas deben estar llenas de basura y algas. Así son
más exoticas que las estériles playas de otras partes
del mundo.

Hacemos marketing para crear una imagen que nos sea favorable. En
el Brasil de los avisos hay gente alegre. Todo el mundo empieza a
bailar cuando oye música. Tenés que apoyar esta imagen.
Siempre que oigas música, bailá. Así no
decepcionás a los turistas que haraganean por ahí. El
baile te ofrece también una manera excelente de ganar dinero.
Podés acercarte a los turistas y exigirles el pago por el
espectáculo que acababan de ver.

Nunca cobrés barato o normal a un turista. Acá el
precio no depende de la demanda. Por ejemplo, una agencia de viaje
finlandesa cobra 350 reales por un viaje de Fortaleza a Jericoacoara.
Para una agencia de viajes brasileña un precio razonable sería
de 110 reales: el colectivo cuesta 30 reales y el alojamiento para
dos días, 80. Igual, los turistas pagan con gusto un precio
triple y los cupos están siempre llenos. Los turistas son
riquísimos. Tienen tanto o más dinero que nostros
basura. Un precio caro les da confianza en ellos y les hace pensar
que la calidad del servicio o del producto es alta.

Una sonrisa funciona de la misma manera que el precio: crea una
imagen favorable, en este caso la del servicio amable. Siempre
acordate de sonreír. También dale la razón al
turista en todo, excepto cuando de verdad entendés lo que
quiere. Tu sonrisa sirve para la billetera del turista. Después,
podés siempre explicarle a ese imbécil que fue él
quien comprendió todo mal.

Cuando te acerques al turista, poné cara servicial.
Generalmente tiene necesidades inconscientes que vos le hacés
descubrir para luego fingir que las satisfacés. Cuando te
hayas ganado su confianza, vas a tener tu merecida recompensa: un
cigarillo, un almuerzo o efectivo. Hacerse amigo de un turista es
como ganar la lotería. Como premio, podés usar su
dinero y sus pertenencias libremente durante su estadía.

Si el turista te rechaza, atacalo y sé agresivo. Así
lo ayudás a cambiar de opinión, o, por lo menos, lo
castigás por no haberse portado bien. No ahorrés
ofensas, fastidialo tanto como puedas. Es importante retarlo
inmediatamente para que así el infantil comprenda por qué
es castigado. Podés acercarte otra vez al mismo tonto cuando
quieras, porque los turistas piensan que somos todos negros parecidos
y no pueden ver diferencia. Tan estúpidos ellos, ¿no?

A continuación, la cultura. Es muy importante velar por
nuestra mentalidad de dejar todo para mañana cuando estamos
negociando con los turistas. Núnca cumplas tus promesas. Si
tenés una cita, retrasate un par de horas, o mejor, no
aparezcas núnca. Dejá al pobrecito llamarte hasta que
cansarse, y no contestés sus mensajes (así es más
divertido). Si el pesado te alcanza a pesar de todo, basta con reírse
en el teléfono: "Oh meu Deus, no entiendo un pepino de lo
que hablás". Esto será eficaz como DEET en
mosquitos del dengue. En un caso muy complicado, pretextá
cualquier cosa. Cuánto más increíble sea el
pretexto, mejor. Al idiota del turista no se le ocurrirá
ponerlo en duda.

En todo momento, hablá solamente brasilero. Esto te sirve
para justificar cualquier malentendido y ordeñar mucho más
plata de la vaca desprevenida. No vale la pena intentar comunicarse
con los idiotas que no dominan el idioma, excepto, por supuesto, en
el caso de que puedas seguir sacando aún más dinero.
Según estudios científicos, todas las personas con
mayor coeficiente intelectual en el mundo hablan brasilero y viven en
Brasil.

Si hay problemas, echale la culpa al turista. Èl se queda
sólo por un periodo muy corto en nuestro país y no
quiere tener dificultades. Podés por ejemplo gritar por la
calle que es un explotador descarado - ¡que
qué manera es esa de dar las gracias a la hospitalidad de los
brasileros! Te garantizamos que el desgraciado comprenderá que
debe darse por vencido. Va a terminar pagando la suma que pediste sin
chistar y se va a largar con la cola entre las patas. Con toda la
plata que tienen, los turistas pueden meterse en un lío o en
varios sin ningún problema.

Los turistas son una molestia. Pero hay que reconocer que gracias
a ellos nuestras calles están más coloridas, ganamos
plata fácil y hay más diversión. Es agradable
ver sus caras blanco teta que hacen que las nuestras se vean cada vez
más bonitas. El turismo es, al fin y al cabo, una cosa
bastante buena.

¡Felicitationes!
Acabás de aprender los reglas básicas para trabajar en
turismo. En el próximo capítulo comenzamos con la
charla. Es un mal inevitable cuando tratás de convencer a los
turistas que deben renunciar a su dinero en favor nuestro. Los
capítulos que siguen a continuación han sido dedicados
a diferentes gremios dignos de respeto. El libro concluye con un
examen final. ¡Si lo
pasás, recibirás un diploma magnífico!

Charla

Las bonitas playas de Brasil ofrecen un tema excelente para una
charla amistosa con los turistas. Ningún otro país
puede alardear tanto de tener unas playas tan magníficas. Lo
primero que te sugerimos es que subrayes este hecho. Así el
turista también empieza a repetir el misma mantra. En
realidaad, no importa si las playas están un poco sucias
porque las cloacas llegan al mar. Esto es un detallecito que ni vale
la pena mencionar.

Podés sugerir una playa de cualquier lugar turístico.
Hacelo como si estuvieras revelando información muy valiosa
reservada sólo a un círculo muy reducido. No te olvides
mencionar que no se trata de una playa cualquiera. Sólo esta
playa tiene la arena más blanca que la nieve, el agua más
clara que un cristal, y las dunas como hechas para sandsurfing.
Escogé un lugar muy turístico así el turista
puede reconocerlo fácilmente y cuando vaya, encontrará
un montón de otros turistas y se sentirá como en casa.
A la vez. el foco del turismo y los turistas mismos siguen estando
bajo nuestro control. Las playas de Jericoacoara y Canoa Quebrada
en el nordeste son ejemplos muy buenos.

El tiempo es, naturalmente, otro tema excelente para iniciar una
buena charla. Para empezar, en ningún otro país se
puede disfrutar de un tiempo tan hermoso y soleado como en el
nuestro. No vacilés en exagerar. Hasta en la época de
lluvias es importante dejar al turista creer que se trata de un
fenómeno climatológico anormal - ya habrá pasado
en unos segundos. En cuanto a la época de lluvias ni siquiera
menciones que existe. No hablés tampoco de los mosquitos,
porque pueden recordar al turista de la fiebre del dengue letal y de
la malaria. Los sientíficos rusos han demonstrado que no hay
mosquitos en Brasil. Si el turista te afirma que ha visto uno,
miralo como si estuviera loco. Tal vez una insolación le haga
ver cosas raras.

Después de un par de minutos ya te has ganado la confianza
del turista y podés avanzar un poco más. Poné
cara de protector. Advertile de los ladrones y ratones (no olvidés
que son tus principales competidores). No dejés perder la
menor oportunidad para denigrarlos. Tranquilizalo afirmándole
que tenés buenos contactos con la policía federal, el
intendente, la administración (y otras mafias). A esta altura,
el turista ya será bien maleable porque está casi
muerto de miedo. Para él, Brasil es el más salvaje de
los países del Wild West, donde disparan y roban la gente a
plena luz del día. Poné énfasis en tu relación
íntima y cordial con él y toquetealo todo el tiempo.
Para él sos como la figura de un padre, ansiada en un país
lejano y ajeno.

Un tema más para la charla con los turistas son los
alemanes - excepto, claro, cuando hablás con uno. Todo el
mundo sabe cuán coditos de oro son: siempre comparando precios
y regateando. Por ejemplo, podés decir que hoy ha sido un día
especialmente agradable porque no te has topado con un solo alemán.
Después podés deslizar un comentario sobre los bajos
que deben ser sus sueldos porque no les permiten comprar nada o al
menos pagar por lo que quieren llevarse. Haber oído eso ya es
suficiente para que el turista quiere demostrarte que es más
rico que los alemanes y por lo tanto te pagará mucho más.
Nadie quiere parecer pobre como una rata, sobre todo de vacaciones.
Si te tropezás con un alemán, podés elogiar el
hecho de que las cortinas de encaje sean identicos en Uberlândia
y ofrecerle como promoción un regalo con la compra de algo
tuyo.

A diferencia de lo que pasa con los turistas, para los brasileros
es favorable parecer pobre. Para eso usá ropa gastada y sucia
y apestá. Así das a entender al turista que de verdad
necesitás su dinero. Tal vez dés lástima, lo
cual puede multiplicar aun más tus ingresos. Ningún
precio es demasiado elevado para el turista que está forrado
en plata. Su sueldo en casa es por lo menos diez veces el tuyo. Tenés
sencillamente la obligación moral de disminuir las diferencias
de ingresos para promover la paz y la igualdad de la sociedad.

Tratá de estrechar la mano con el turista aunque te evada.
Tus manos sucias son un pretexto estúpido, y además,
olés mal por una buena razón porque el olor contribuye
a parecer más pobre. Dale la mano con una mirada severa. Dale
a entender que te vas a ofender si no te estrecha la mano enseguida.
Eso debía ser suficiente. Después, movete aún
más cerca del turista y poné tu mano en sus hombros.
Ahora son amigos para siempre y ¡has
alcanzado tu meta!

Siempre escupí y tirá basura cuando hablés
con un turista porque para él es como algo exótico.
Pronto verás que quiere intentar lo mismo. No seas tan tímido,
¡probalo! Si por
accidente escupís sobre el pie de un turista que está
pasando, no te preocupés, mejor, vas a ver que le dan
escalofríos del entusiasmo. Nadie escupe en su país
porque no hay nadie que limpie. ¡Gracias
a la Virgen Maria que Brasil es tan rico y poderoso!

Self service y espeto corrido

Los siguientes consejos son para los propietarios y empleados de
los restaurantes self service y espeto corrido. En este tipo de
restaurantes, el business se basa en vender la comida en precio por
kilo o a precio fijo. En la primera alternativa se pesa la comida y
el turista paga según la cantidad de cosas que tenga en su
plato. Un business semejante no existe afuera, en los países
incivilizados, así que podés aprovecharte cuanto
quierás. Es importante que sigas nuestros consejos
literalmente. Si no, tus negocios pueden estar condenados al fracaso.

Todo empieza con el plato. El turista no paga solamente por la
comida sino por el plato también, que debe ser añadido
en el peso total. El turista no es consciente de eso, naturalmente, y
tampoco hace falta que le aclares. Te ponemos por caso una historia
terrible que pasó en Salvador de Bahía hace poco. Un
turista se avivó del truco porque un mozo demasiado codicioso
había añadido dos platos a la balanza en lugar de uno.
No cometas el mismo error.

Un buen restaurante self service está abierto las 24 horas
y tiene comida disponible todo el tiempo. Puede parecer trabajoso,
porque la comida debe ser mantenida atractiva para los clientes, pero
no te preocupés. Añadí un poquitin de la comida
fresca sobre la del día anterior y cubrí con ella el
remanente. Así no tenés que tirar nada a la basura.
¡Tan ecológico!
Los turistas se no darán cuenta de nada porque no podrán
saber cuándo se preparó la comida y entonces no podrán
reclamar por el camuflaje.

En un restaurante estilo Rodízio, el cliente paga un precio
fijo por la comida y come tanto como quiere. Los mozos deambulan por
entre las mesas y cargan más exquisiteces en los platos. La
comida tiene que ser exageradamente salada. Bajo un sol sofocante,
los turistas pierden una enorme cantidad de minerales y líquidos
de su cuerpo y deben ser reemplazarlos con sal y agua. De esta modo
actuás un rol importante en mantenimiento de la salud de los
turistas. A la vez, tenés la oportunidad excelente de ganar un
montón de dinero vendiendo bebidas a buen precio. Podés
cobrar por una botella de agua mineral pequeña (330 ml) hasta
siete reales sólo si la comida es bastante salada. Esa misma
botella cuesta sólo un real en el supermercado así que
ya ves: obtenés siete veces más de ganancia.

Tenés que añadir hielo hecho de agua de la canilla
en todas las bebidas que sirvas porque es mucho más barato que
comprar hielo específico. Lo mismo es válido para los
jugos. No vale la pena vender un jugo puro porque el turista que
está muerto de sed no notará la diferencia. No importa
si después de tomarlo le agarra flor de diarrea. Es poco
probable que venga a reclamar. Simplemente no será capaz de
salir del baño del hotel sin hacerse encima en los
calzoncillos.

Cuando llega la hora de pagar, hay que añadir algo extra a
la cuenta, algo que el turista no pidió ni comió. El
tema es que el precio es demasiado barato para él. Pagará
todo sin chistar y además te dará una buena propina. Si
sospechás que el turista es un avaro, dale el vuelto en
pequeñas cuotas después de hacerlo esperar un rato. Así
lográs que se harte y te podés quedar con el resto.
Nunca le dejes que cargue con monedas porque son difíciles de
manejar.

En Fortaleza, en un Rodízio de carne que se llama El Gaúcho
(Rua dos Tabajaras, Iracema) ya están poniendo en práctica
nuestros consejos, con un éxito rotundo. La carne contiene
diez veces más sal que lo normal y se cobra cinco veces más
por las bebidas. Para colmo, el turista recibirá un recargo
por el postre, que consiste en una rodaja de ananá seco a la
parrilla con canela, que te sirven como una sorpresa alegre. Te
sugerimos que no dejes de visitar esta Meca de los rodízios.

Restaurante

A diferencia de los restaurantes tipo espeto corrido y rodízio,
la comida que vos ofrecés es de verdadera calidad. En tu
restaurante à la carte todas las comidas están
preparadas a pedido y los clientes nunca recibirán sobras. El
comensal puede también relajarse no como en los bares de la
playa, donde las prostitutas y vendedores ambulantes lo rodean todo
el tiempo.

En este ramo digno de respeto tenés una amplia gama de
trucos al alcance de la mano. Podés, por ejemplo, cobrar a tus
clientes por el servicio de mesa. Llamalo ”impuesto a los
servicios”, y añadile todo lo que sea posible entre el
cielo y la tierra. Una cantidad normal sería de cinco por
ciento pero preferiblemente que sea de diez. Acordate de que este
impuesto no tiene nada que ver con la calidad del servicio, ni
siquiera con el servicio en sí. Si sos listo, también
podés inventar otros pagos que suenen oficiales.

Una forma de empezar es mandar tus agentes por la calle para
pescar a los turistas y forzarlos a entrar. Aunque el turista ya haya
rechazado tus ofertas y las de tus competidores unas decenas de veces
durante la misma noche, seguí intentándolo. Por fin se
hartará de tu insistencia, se dará por vencido y
entrará. Ahora, tu restaurante típico, que ofrece todo,
desde pizzas hasta pastas, cuenta con su primer cliente!

Es importante que el turista encuentre todos los platos posibles
en el menú, y los tenés que escribir también en
las paredes y en los avisos. Si en realidad tenés sólo
un par de alternativas disponibles, no te preocupés: una
oferta amplia sirve para crear una imagen de abundancia y atraer a
los turistas. Cuando el turista te pide algo que no tengas, traele
cualquier otra cosa. Raras veces el plato vuelve a la cocina. Aun más
excepcional es que pida algo en vez de lo que le trajiste o que se
vaya. Eso le dejaría completamente avergonzado porque él
elegió tu restaurante entre decenas de otros y no querrá
reconocer que hizo una elección estúpida.

Siempre usá dos tipos de menúes: uno para los
brasileros y otro para los turistas. Los precios del último
tienen que ser, naturalmente, por lo menos el triple del otro. Si el
turista se queja de tus precios elevados, decile que las porciones
son para dos personas. Si, por otra parte, a él no se le
ocurre pedir el menú cuando hace su pedido, tenés toda
la libertad de inventar los precios. El turista no puede zafar de
pagar si ya comió el plato.

Algunos densos pueden quejarse de la comida o del servicio. En uno
de los más finos restaurantes de Fortaleza, en O Sobre do Mar,
dos turistas europeos pidieron filete de lomo à la parmesan
y lo quisieron jugoso. Sin embargo, el lomo fue servido bien cocido
porque el chef fue interrumpido por una llamada de su mamá. El
lomo se calcinó y los turistas lo devolvieron a la cocina.
Afortunadamente el jefe de comedor pudo inventar una explicación
excelente para salvar la situación: el lomo à la
parmesan requiere una técnica de preparación muy
específica y por eso debe de ser bien cocido. Los turistas,
que no conocían los secretos de la cocina brasilero-italiana,
se tragaron el pretexto.

La música en vivo ayuda a crear un ambiente elegante en
cualquier lugar – y nos referimos a cualquier lugar. No te
asustés de los costos porque los turistas snobs los pagarán.
Cuando sea el momento de detallar la cuenta, añadís ahí
los honorarios del artista. No mencionés de antemano que tal
pago existe porque eso podría ahuyentar a los turistas
tacaños. También es bueno tardar con las cuentas de los
clientes que están por irse para que la banda tenga tiempo de
empezar y puedas cobrarles por asistir al show.

Es aconsejable hacer tratos no sólo con los artistas sino
también con los mendigos. Pediles que se acerquen al turista y
le pidan una comida de cinco euros. No importa cuál sea la
respuesta del turista. Servile un plato de ese guisacho preparado con
grasa y porotos que es casi gratis (se conoce como 'feijoada') y
añadíle quince reales a la cuenta del turista. Si
protesta, basta con decir que el mendigo que acaba de salir te dijo
que el turista había prometido pagar el moco pegajoso. Así
podés cobrarle el plato, que no sirve para ofrecer en el menú,
a un precio cien veces mayor que el costo real. El mendigo se irá
satisfecho y también el turista desprevenido se sentirá
bien por haber ayudado a un desafortunado.

Los vueltos son una fuente de ingresos pequeña pero
continua. Escondé todas las monedas en el bolsillo de la
carpeta de la cuenta, así los nabos no podrán
encontrarlos. Mostrá las monedas sólo a petición.
Hacelo de una manera que obligue al que te preguntó a sentirse
avergonzado. Va a dejar la moneda que te pertenece y no va a intentar
hacer su truco de nuevo.

Los restaurantes son siempre necesarios porque los turistas
también tienen que comer. Tu reto es aumentar tu ganancia
tanto como te sea posible. Siguiendo nuestros consejos al pie de la
letra, podés progresar y tener éxito en este ramo tan
competitivo. Que bárbaro, ¿no?

Asesor turístico

Brasil tiene una extensa red de
oficinas de turismo. Se trata de oficinas omniscientes, oficiales y
pagadas por el estado. Su función más importante es
emplear a los amigos y los parientes del intendente como los tíos,
los primos y los tocayos del padrino. Si formas parte de este grupo
de privilegiados, ¡felicitaciones!

El trabajo del asesor turístico
es uno de los más fáciles del mundo. Sólo tenés
que recordar que los turistas no vienen a tu oficina para consultarte
sino para pasar un buen rato. Por eso no es necesario contar con
ningún tipo de información sobre alojamiento, sitios
turísticos y otras cosas inútiles. Basta con recordar
que no existe una sola pregunta estúpida - todas las preguntas
son tan estúpidas como los turistas que los hacen. Lo
primordial es que puedas apuntar un par de nacionalidades nuevas y
excitantes en tu registro.

Algunos
turistas pueden ser pesados pero no te pongas nervioso. Si el turista
quiere que le reservés una habitación de hotel, decile
que no podés usar el teléfono porque está
bloqueado. Si te pregunta algo sobre lo cual no sabés nada,
admitílo y sonreí. Es tremendamente importante sonreír,
así que no lo olvidés nunca. Si el turista te pide que
le indiques cómo llegar a una dirección, dejá
volar tu imaginación. Decile que debe caminar como mínimo
diez cuadras todo derecho, después doblar a la izquierda, y
cuando haya pasado la fuente que todo el mundo conoce, debe doblar a
la derecha y seguir hasta que encuentre su destino. De esta manera
vas a lograr que se extravíe tanto que no sabrá cómo
volver a tu oficina para hacer más preguntas increíblemente
estúpidas. A propósito, este consejo sobre dar
indicaciones es usado por todos los brasileros, así que a esta
altura del partido los turistas ya deberían estar
acostumbrados al hecho de estar siempre perdidos.

La orientación ha convertido un reto re-difícil a
propósito. Así, la mayor parte de nuestros paisanos
tiene contacto con los turistas y puede aumentar sus ingresos. Los
mapas turísticos que vendemos no registran demasiados
detalles. La idea es que puedan usarse en cualquier ciudad. Las
calles y las plazas tienen nombres diferentes en ciudades diferentes,
por cierto, pero no importa si el mapa y el cartel de la calle no son
iguales. Tu tarea es vender los mapas, no interpretarlos.

El
trabajo del guía free-lance es un poco diferente de el de la
oficina porque son empresarios independentes. Si querés
empezar tu propio business, empezá por adquirir una chapa fina
porque a los turistas les atrae todo lo que es oficial. Sobre todo
los europeos creen más en el sistema que en la gente. Siempre
que veas a un turista, metele la chapa en la cara antes que nada, o
el turista te puede rechazar. No te preocupes si tus colegas
ya lo hartaron con sus ofertas porque en alguna ocasión
llegará el momento en que estará tan harto que empleará
algún guía. El método es el mismo que en la
pesca: la presa debe estar agotada antes de subirla al bote.

Cuando le muestres al turista los
lugares de interés toda la ciudad, usá otra vez tu
imaginación. Es sabido que los reinos y las monarquías
fascinan a los europeos. Tal vez quieras contar que el príncipe
de Mónaco, el Señor Rainiero, tiene un palacio de
invierno justamente acá, en tu ciudad natal. Podés
exclamar que qué casualidad increíble, acabás de
ver al Sr. Rainiero caminando a la vuelta de la esquina. El turista
va a enloquecerse: sentirá que experimentó algo muy
específico y sacará una foto de la esquina vacía
como prueba de que ha visto al mismísimo Rainiero. Para vos,
esta historia es una mina de oro. Podrás cobrar una propina
generosa.

Si no lográs atrapar a ningún
cliente, hay un truco más: ofrecele la gira sin cargo. Después
de la gira le decís, simplemente, que todo era un malentendido
y exigís el pago del servicio efectuado. De esta manera nunca
fallarás!

Alquiler de autos

Los turistas necesitan autos. Quieren viajar hasta una playa que
les recomendaron o simplemente hacer un lindo recorrido. El
transporte público está diseñado de tal modo que
el business de los alquileres de autos sale ganando. Es por eso que
es extremadamente difícil para los turistas viajar en
colectivos. Pocos de ellos logran llegar a donde quieren y ninguno se
baja a tiempo. Siempre suben al colectivo por la puerta equivocada y
encima no pueden pasar por el estrecho molinete situado al lado del
boletero. Están los taxis, pero no convienen porque los
taxistas son unos ladrones que sólo piensan en cómo
robarle a sus pasajeros. En consecuencia, como empresario de alquiler
de autos tienes muchas ventajas. Por favor, aprovechalas al máximo.

En este rubro, una clave indispensable que el negocio prospere es
alquilar chatarras viejas; y cuanto más viejas, mejor.
Invertir en un equipo nuevo sería una locura. Si el turista,
por casualidad, se da cuenta de que el auto está destartalado,
siempre tenés que tener una explicación debajo de la
manga. Decile, por ejemplo, que es muy normal que el auto esté
un poco baqueteado, que es típico. Tranquilizalo asegurandole
que está permitido y que es seguro manejarlo.

Tu meta es hacerle manejar el auto hasta que se le rompa algo.
¡Bien! Entonces
recibirás tu recompensa: tu cliente va a pagar las
reparaciones. El secreto es echarle la culpa por todos los daños
– inclusive los anteriores – y hacerlo pagar a él
por todo. Y no te olvidés de hacerlo pagar el alquiler que vas
a perder mientras duran las reparaciones, que son tantas, y guardá
el depósito en tu bolsillo. Lo más importante es que no
repares la chatarra bajo ningún concepto, o no podrás
usar el mismo truco sobresaliente con el próximo turista.

También te sugerimos que elimines todos tus gastos fijos.
Una oficina es, por ejemplo, totalmente inútil. Una dirección
postal o una casilla de correos basta para archivar todo el correo
innecesario. Podés actuar muy bien con un celular y unas
tarjetas de colores. El ahorro no es la única razón
para hacer esto. Si tuvieras una oficina, un turista descontento
podría llegar hasta allí para presentar una queja y
exigir que le devuelvas el depósito. En el peor de los casos
el turista podría también verificar los arreglos
–inexistentes- y revisar las facturas de reparación del
taller mecánico. Si no tenés una oficina, eso no
sucederá nunca.

Otro truco que también es muy aconsejable es el de pedir
todos los pagos de antemano y tomar un depósito lo más
grande posible. Así fortalecés tu situación en
los negocios. No le dés una copia del contrato de alquiler
tampoco, porque con ella el turista sin escrúpulos podría
ir a la policía y presentar una denuncia falsa contra tu
honesto business.

Naturalmente tenés que añadir gastos comunes del
diez por ciento en la cuenta, y también otros gastos que
suenen oficiales como impuestos y seguros. Esto lo podés hacer
después de haber cerrado el negocio. El turista pensará
que los gastos son acertados y se arrepentirá, a lo sumo, de
su propia ignorancia. Se dará cuenta de que no se le ocurrió
preguntar de entrada y sólo puede echarse la culpa a sí
mismo. La verdad es, claro, que si él hubiera preguntado, vos
no le habrías dicho nada.

Tu reto más difícil es captar el interés del
turista y atraerlo. Poné precios exageradamente bajos en tus
páginas web y en los avisos que tengas. Cuando venga un
cliente con ojos codiciosos, decile que la temporada alta ya empezó
y que por eso los precios han subido. Podés también
decir que todos los autitos baratos están por el momento
reservados, o simplemente decirle que entendió mal tu aviso.
Juramos que todos los trucos antedichos funcionan. Han sido puestos
en práctica con mucho éxito.

Si, por alguna razón, tenés que tratar con la
policía, hacete amigo. Queremos compartir con vos un ejemplo
estupendo de lo redituable que es poner en práctica estos
trucos. Le pasó a Señor Evandro en Fortaleza. Evandro
alquiló un buggy a unos bobos por tres días. Por
suerte, el vehículo se rompió durante el primer día.
Evandro fue por el auto, y dijo a los desafortunados que no tenía
efectivo para devolverles el depósito. Les juró que
iban a recibir su plata a la primera hora del día siguiente
cuando los bancos estuvieran abiertos. Evandro pudo así
recuperar su autito y se esfumó sin dejar rastro. Y eso no es
todo. Los idiotas le avisaron a la policía de los negocios de
Evandro. Sin embargo, afortunadamente nuestro héroe ya había
comprendido la importancia de hacerse amigo de la policía y
logró quedar libre de la acusación. ¡Qué
hombre de negocios!

Alojamiento

El business de los hoteles y las posadas se divide en ”temporada
baja” y ”temporada alta”. Es sumamente importante
que el turista crea que llegó justo en plena temporada alta.
Ni bien aparezca en tu hotel, decile que todas las habitaciones están
reservadas. Va a desesperarse, sobre todo si trae un montón de
equipaje. Podés ponerte a hojear el libro de reservas con toda
tranquilidad y, como haciendo un gran descubrimiento, encontrás
que tenés una habitación libre aunque un poco cara. En
efecto, hacé que le cueste un ojo de la cara. Probablemente
vaya a aceptar tu oferta porque no querrá volver a deambular
por la calle con sus valijas pesadas. A duras penas va a encontrar
algo mejor, y además, es muy probable que le roben mientras
busca un buen lugar. La técnica funciona muy bien
especialmente después del atardecer cuando los turistas llegan
cansados de sus vuelos nocturnos.

Poner el precio al alojamiento es muy facil, especialmente en los
pueblitos en donde no hay competidores. Tu hotel es, en medio del
villerío, el único oasis que ofrece comida y refugio.
Por lo menos, dejá que el turista piense que es así.
Después podés cobrar libremente por unos tentempiés
de morondanga y por un sarcofago sin aire acondicionado. Un huevo y
algo que se parezca a una tostada son suficientes para el desayuno,
o, si preferís, hasta pan y manteca y nada más. ¡Esto
sí que es hacer negocio! Un ejemplo excelente de los trucos
mencionados es la única posada del pueblo de Icaraí,
que se ubica entre Fleixeiras y Moitas, en la provincia de Ceara.
Imposible describirla, hay que ver para creer.

En tiempo de fiestas, sobre todo en Año Nuevo y Carnaval,
promocioná el alojamiento como un Paquete porque así
suena más fino. Hacele pagar todo antes de venir. Tiene que
pensar que todos los hoteles están llenos y que los precios
están casi por las nubes. Se va a sentir afortunado de que le
hayas permitido quedarse en tu hotel. No le permitas que te quiera
manejar o convencer con el tema del anticipo porque al llegar, va a
notar que tu hotel está medio vacío y que el Carnaval
es sólo propaganda exagerada. Acordate de mencionar en las
condiciones de pago que el anticipo no será devuelto en ningún
caso y bajo ningún concepto.

Nos enteramos hace poco de un incidente muy lamentable que pasó
en el hotel Quilombo do Pelo (Rua Alfredo de Brito, Pelorinho), en
Salvador de Bahía. Una pareja finlandesa llegó a la
medionoche y el empleado les pidió 198 reales por una
habitación. La pareja se echó a reír y estaba
por irse. El empleado bajó el precio primero a 156 reales,
después a 134 reales. Por fin, los turistas pagaron por una
habitación de lujo sólo 63 reales. Y hasta recibieron
un ventilador y una antena extra en su habitación sin cargo!
Esto no fue lo peor: la temporada alta del Carnaval se acercaba. Los
precios tendrían que haber sido como mínimo diez o mil
veces más. Si una negligencia semejante se generaliza, la
afluencia de nuestro ramo correrá gran peligro. Así que
no dejés regatear al turista. Ofrecele un descuento pequeño
pero insignificante. Eso debería ser suficiente para ponerlo
de buen humor y dejalo pensar que salió ganando.

El servicio tiene que ser amistoso pero pasivo. Si, por ejemplo,
el baño de la habitación se tapa, no hagas nada. Si el
turista sigue insistiendo, decile que el plomero está por
llegar pero no le digas cuándo. Si respondiéramos a
todos los reclamos, no nos dejarían ni respirar.

Una palabra más en relación con el correo
electrónico del hotel. Hay que tenerlo y promocionarlo
reiteradamente. Sin embargo, no contestes al correo que los turistas
te mandan. Ellos no pagan por el tiempo que invertís en
contestar, ¿no? Vas
a tener un montón de correo, lleno de preguntas estúpidas,
y a pesar de tus respuestas, el turista va a terminar patronicando el
hotel de la vuelta.

Sin hoteles no habría turistas. Por eso, tu negocio es
enteramente único, y vos, un héroe nacional de Brasil!
Esto es el verdadero Carnaval.

Inmobiliaria

Los turistas que haraganean mucho tiempo en nuestro bonito país,
tal vez quieran alquilar un depapartamento (condominio) para ahorrar
dinero. Él, que no habla el idioma, va a darse cuenta pronto
de que es imposible llamar directamente a los propietarios y
preguntar por departamentos disponibles. Por eso, va a dirigirse a
vos. Ahora es tu oportunidad, porque podés hacer al turista
pagar un huevo y la mitad del otro sin pestañear. Si se queja
de tus precios, decile que es más elevado para él que
para los brasileros porque es sólo temporario. Un precio más
bajo exigiría un contrato de un año como mínimo,
y, claro que eso no es posible para él, con su visa de 90
días. Naturalmente, la temporada alta eterna también
sube los precios.

Sugerimos que usés precios diferentes en la venta. El
primer precio sirve para atraer al turista al departamento. Si le
despertó el interés, el precio debe ser triplicado. Y
si protesta, decile que tenés otro cliente. No es necesario
explicarle nada más pero acordate de seguir con la oferta
corregida sin vacilar.

No podemos dejar de mencionar un caso miserable que pasó en
Fortaleza justo antes de la Navidad. Una empresa llamada Flat Center
atrajo un par de tontos a un departamento en Iracema. Todo pasó
según nuestros consejos hasta el momento en que los turistas
regresaron a la oficina de Flat Center. El propietario, la Señora
Vandea Sampaio, falló miserablemente. Cedió a la
insistencia de los turistas y bajó el precio al original.
Dicho sea a su favor, insistió en multiplicar el alquiler
muchas veces pero su resistencia no era suficiente. Hay que reconocer
que esta arpía vieja es una oveja negra en nuestro rebaño
que de otra forma sería perfecto.

El contrato de alquiler se hace cuando la negociación
sobre los precios ha sido resuelto. Es importante que todo esté
escrito en brasilero, hasta las condiciones al pie de la página
en letras pequeñas. Sino, el turista puede entender por
accidente entender lo que se está acordando y negarse. Puede
también darte un dolor de cabeza y exigir algun tipo de
cambio. Y no queremos eso, ¿no
es verdad?, sino un montón de plata.

Supermercado

Tu supermercado ofrece una amplia gama de comida y de otros
productos a un precio conveniente a los turistas. El servicio es
estandarizado y de alta calidad, a diferencia de los restaurantes y
los bares de la playa que cobran de más. Por eso podés
elevar los precios de tus finos productos sin preocupaciones. Sólo
utilizá los siguientes consejos.

El turista despistado está acostumbrado en su pais a que
los productos de los supermercados sean siempre frescos y el personal
se ocupa de las fechas de vencimiento. Acá en Brasil todo es
diferente. Los supermercados que están ubicados cerca de los
sitios turísticos pueden aprovechar esa costumbre y duplicar
sus ventas. Cuando el turista se dé cuenta de que el producto
está vencido, no se molestará en hacer un reclamo
porque no conoce el idioma. Vendrá a tu tienda y comprarará
un nuevo producto para reemplazar el malo. Que práctico, ¿no?

Tenés que variar la gama y dejar que los precios varíen
todos los días. De esta manera los turistas nunca estarán
hartos de tu tienda. Además, no pueden aprender qué
productos valen la pena comprar. Comprarán continuamente todas
las novedades posibles para probar si son buenas, y cuáles son
sus precios en ese momento.

En la caja es importante añadir productos inexistentes a la
cuenta. Sería un pecado no aprovechar la ocasión.
Acordate también de dar los vueltos en dos veces como mínimo
y tardar mucho en el medio. Puede ser que el turista piense que ya
recibió todo y se marche. No tienen cabeza para los números.

El turista nunca tiene prisa. Para él, hacer compras no es
una necesidad sino una experiencia. Podés cambiar la cinta de
la maquina en la caja con toda tranquilidad o causar una cola que sea
larga como un año de hambre. El turista va a tener una demora
y pondrá más artículos en su changuito. Debido a
sus costumbres incomprensibles no dejarrá su compra ni se
quejará a pesar del retraso. Al contrario, va a sudar como un
cerdo esperando pacientemente en la cola. Necesitará bebidas
que vos, claro, vendés a un buen precio. Acordate de cobrar
más por las bebidas frías. ¡Tiene
onda (legal)!

Mendigo

Somos conocidos por nuestra generosidad. Si tenemos algo, nos da
gusto compartirlo pues una alegría compartida se duplica. Como
recompensa, esperamos lo mismo de los turistas que viajan en masas
hasta acá para aprovechar nuestra hospitalidad sin
inhibiciones. Un cigarillo, por ejemplo, es un regalo pequeño
que podés tomar de cualquier turista.

Por desgracia, hoy en día pueden encontrarse algunos
turistas, poco dispuestos a regalar algo a nuestros paisanos. Unos
tacaños han hasta intentado cobrar un real por un cigarillito
pedido. ¡Qué
voracidad sin limites! Si esto te pasará una vez, pediles
enseguida a tus amigos de hacer la cola delante de este turista
repugnante y pedirle también un cigarillo. De este modo, va a
sentirse amenazado. Si todavía no comprende que tiene que
darte un cigarillo, pedile fuego, una lata vacía o las sobras
de su comida. Hay que sacar algo en limpio de él.

Si podés darle un susto, tu trabajo va a ser mucho más
fácil. Por eso, llevá una botella de plástico
pequeña, en el fondo de la cual vertés un poco de moco
amarillo y pegajoso. Fingí estar olfateando la botella de
tanto en tanto como si tuvieras pegamento ahí. El turista
teme que seas agresivo, y cuando tiembla de miedo, podés
cobrarle fácilmente un real o dos prácticamente sin
hacer nada. Para el turista es un precio bajo por haber sobrevivido y
guardado su billetera y sus cosas. Si sos tímido o te da
vergüenza mendigar, sugerimos que empecés a olfatear el
pegamento para animarte. Según los informes que recibimos de
Iracema, Fortaleza, eso ha ayudado sin excepción a los chicos
locales a sacarle guita en los turistas. ¡Re
bueno!

Vendedor ambulante

Somos gente trabajadora. Es un hecho demostrado por la cantidad de
vendedores que deambulan por nuestras calles todo el tiempo. Ofrecen
una amplia gama de artículos necesarios como cigarillos,
dulces, marihuana, joyas, preservativos, comida, bebidas, pochoclo de
colores, stickers, antenas de auto, CDs, juguetes, hamacas, manteles,
ostras, cangrejos, huevos de codorniz, pulseras, marionetas,
floreros, vasos, sombreros de paja, gorritos, y servicios como
masaje, limpiabotas, manicura, peluquería, cambio, rastas,
servicios sexuales (ver pagina 1
para más información), tatuajes y mucho mucho más.
Hasta donde la imaginación alcance.

Como vendedor, tenés que
trabajar a todas horas del día y de la noche. Cuando te hayas
muerto, tendrás suficiente tiempo para descansar. Cuántos
europeos son capaces de hacer lo mismo? Ni uno, a juzgar por el hecho
de que haraganean durante sus vacaciones de cuatro semanas en
nuestras playas paradisíacas sin hacer nada útil.

Tu primer reto es llamar la atención del turista. Gritá
en voz alta, silbá, siseá, chistá, golpeá
el producto, tocá la bocina de tu auto o hace cualquier otro
sonido para que te preste atención. Hacelo tan ruidosamente
como te sea posible y tratá de tomarlo por sorpresa. Si no lo
conseguís con los trucos antedichos, acercate de repente y
tocalo como ya te hemos enseñado. Dale una palmada en la
espalda, la mano o dale un empujón. No importa lo que hagas,
siempre que llames la atención del despistado.

Hinchá al turista con tus ofertas hasta que se harte. ”No
gracias” significa que él simplemente quiere más
información y una presentación minuciosa del producto.
Seguí fastidiándolo sin abandonar tu objetivo. En
Brasil no existe la palabra ”no”. ”Si” y ”no”
significan lo mismo. Eso no es pura casualidad, sino una manera
ingeniosa de promover aun más la venta.

Si a esta altura el turista no ha comprado nada, acercate de
manera más agresiva. Echale la culpa de tu miseria. Toqueteá
su ropa de marca y su reloj, y señalá con el dedo el
celular de moda que ostenta en su muñeca. Decile que estás
muerto de hambre y que no tenés ni un centavo para la comida.
Levantate la remera para que vea tus costillas prominentes.

Cuando nada más te sirva, olvidate de la cortesía.
Poné el producto a la fuerza en la mesa o en sus rodillas y
forzálo a aceptarlo. De hecho, le hacés un favor: va a
recibir el producto seguro y directamente en su mano y ya habrá
sido ablandado, probado y usado. Otro favor es que al obligarlo a
comprar souvenirs tendrá algo para mostrar a sus amigos que lo
esperan en casa verdes de envidia. Como ya sabemos, los
supermercados son unos ladrones miserables que venden productos
vencidos, no como vos. Sos vitalísimo para el turista!

Si no tenés nada que vender y no sabes limpiar botas, podés
ponerte de vigilante de estacionamiento. Tu servicio incluye la
indicación de los mejores lugares, cómo estacionar, la
vigilancia despierta y la limpieza completa del vehículo
cuando el propietario se está pescando una borrachera en el
bar de la playa cercano (no te olvidés de limpiar el auto de
todas las cosas que no sirven al turista pero sí a vos). Los
turistas están acostumbrados a pagar muchísimo por este
tipo de servicio de valet ”VIP” en su casa. Acordate de
eso a la hora de cobrar.

Si esto no funciona tampoco, intentá robarle. El último
recurso es mostrarle el dedo mayor gritando “Sai fora”,
que significa ”que te vayas a la mierda“. Eso debería
ser, por fin, suficiente para asustar al turista y obligarlo a darte
el dinero. Dejale claro que hablás en serio, y que tu sustento
depende de él. Si el turista es del mismo sexo que vos, podés
tildarlo de homofóbico o del maricón a los gritos. Si
es del otro sexo, llamala puta. Eso va a avergonzarlo y le hará
pagar por fin tu merecida plata. ¡Bárbaro!

Ladrón

Si querés robar, es mejor que camuflés tus
actividades detrás de algún otro negocio presentado en
este libro. Si querés dedicarte solamente al robo, la policía
podrá atacarte y exigirá su parte en la ganancia. Por
desgracia, nuestros funcionarios todavía no conocen todos los
secretos del turismo.

La destreza del robo exige que la practiques rigurosamente.
Sugerimos que asistas a un curso práctico en alguna de las
favelas de Rio de Janeiro o San Pablo.

Un ejemplo sin igual de un robo exitoso tuvo lugar en el
aeropuerto de Fortaleza. Nuestro paisano se disfrazó de
empleado de la línea aérea. Se acercó a una
pareja mayor y le pidió que le dieran sus pasaportes y su
tarjeta de crédito para confirmar el vuelo. Nuestro heroé
ingenioso logró su cometido y ganó una fortuna. Ni
siquiera tenía que compartir la ganancia con la policía
porque los viejos gagás no se dieron cuenta de que habían
sido robados hasta que fue demasiado tarde. Ya estaban en el avión.
¡Qué hábil!

Taxista

El taxista es el mejor amigo del turista. Los taxis son seguros y
rápidos, a diferencia de los colectivos que van a velocidad
excesiva y donde el pobrecito podría ser robado. Los
alquileres de auto, por otra parte, son pura estafa, y además
no es posible sobrevivir en nuestra jungla de tráfico
manejando. Podés orgullosamente llamarte el ”TaxiAmigo”
cuando un turista holgazán arrastra los pies en los
alrededores. Es sumamente importante ser su amigo, porque el
turista siempre hace negocios con sus amigos en su casa del primer
mundo, arruinado por la corrupción.

El turista no tiene ni idea de los lugares, las distancias o los
precios. Eso ofrece una base magnífica para una fijación
de precios arbitraria. Encima, necesita tus servicios
desesperadamente porque tiene tantas valijas que no quiere caminar.
Es una papa, y vos, su única alternativa.

En general, los turistas pagan lo que dice el contador. Acordate
de ponerlo en la posición más cara, como si la carrera
fuese en plena noche y el taxi estuviera abarrotado. De este modo,
podés cobrar por cinco o más pasajeros en lugar de uno.
Justo antes de llegar a destino, ponés el contador de vuelta
en la posición normal para que el pasajero no se dé
cuenta de tu truco. Esta tecnología funciona como un hechizo.
Hemos recibido varios reportes de taxistas que han ganado fortunas.

Algunos pasajeros se creen vivos y tratan de negociar el precio de
antemano. En este caso, pedile mucho para que puedas bajar el precio
un poquitito si va a regatear. Es también aconsejable cambiar
de precio más tarde, naturalmente hacia arriba. Si el turista
busca camorra, podés siempre echarle la culpa del malentendido
y gruñirle. Hacé un verdadero escándalo y
tildalo, en voz alta, de ladrón que trató de viajar
como polizón. Muchos pagan sin chistar para evitar una pelea
en público. A fin de cuentas, todos van a ganar: el turista
llegará al lugar que quiso, y vos habrás dado un paso
adelante en el camino hacia la riqueza.

Si acaso el turista empieza a regatear con otros taxistas, tenés
que comunicarles el precio de venta al público que acabás
de fijar. Así tus colegas no ofrecerán el viaje por
chauchas y palitos y podrán juntos forzar al turista a pagar
el precio acordado. Este procedimiento funciona siempre y vale la
pena.

Cuando el turista por fin se acomoda en tu auto en el asiento
trasero, tenés que tomar un desvío. Circulá así
él puede gozar de la gira gratis y fijarse en los lugares de
interés turístico. Podés también parar de
vez en cuando, y fingí estar preguntando por direcciones a
otros taxistas.

La cooperación con otros gremios ofrece una oportunidad
excelente para ganar algo extra. Mientras manejes, vendé al
turista los servicios de los hoteles y de las prostitutas que te
pagan comisiones. Es aconsejable ser hasta agresivo. El turista
todavía no sabe eso, pero le hacés un favor. No cabe
ninguna duda de que los servicios que ofrecés están
entre los mejores.

En Iracema, Fortaleza, un taxista ingenioso ofreció un
viaje hasta Iracema a dos estúpidos. La distancia era
solamente 300 metros pero los desgraciados estaban perdidos como
turcos en la neblina. El taxista ganó por el viaje 50 veces
más de lo normal dándoles un paseo alrededor de la
ciudad. También les vendió la idea de cambiar de hotel
por uno mejor. ¡Tan
ingenioso y astuto, y, a la vez, tan servicial!

Operadora

Cada turista gasta una enorme cantidad de dinero usando su propia
línea de celular durante las vacaciones. Hablan todo el tiempo
y, en general, sólo para pavonearse con su celular de moda.
Por lo tanto, es importante que derivemos todo este dinero a la
dirección correcta y les vendamos paquetes prepagos locales.
Después, el tema es hacer que el uso del prepago sea lo más
complicado posible. Con nuestros consejos, vas a ver lo fácil
que es ganar la plata en telecomunicaciones.

El servicio celular que usamos en Brasil ya es complicado pero no
basta. Hasta hacer una llamada común y corriente debe exigir
esfuerzos sobrehumanos a los turistas. En su casa, están
acostumbrados a usar sistemas hechos para idiotas y originarios de la
Edad de Piedra. Por ejemplo, en el primer mundo no es necesario ni
añadir el número del operador ni seleccionar ningún
tipo de opciones antes hacer una llamada. Es tan estúpido.

El secreto es que el sistema debe ser casi imposible de usar para
que puedas cobrar por tu ayuda que, por lo tanto, se convierte en una
necesidad. Es imposible que tengas en las paginas web instrucciones
tan claras que hasta los estúpidos que no dominan el idioma
puedan comprender. De hecho, ni siquiera debés redactar estas
instrucciones. Si un imbécil llama a atención al
cliente para pedir ayuda, colgá al haberlo oído hablar
extranjero pero dejá la línea abierta. Atendemos
solamente a los clientes brasileros pero eso no significa que no
queremos la plata de los forasteros.

Acordate de que cada estado debe tener su propio sistema, que no
es compatible con otros. Si el turista compra crédito, por
ejemplo, en Pernambuco, hay que ponerlo a cero en Salvador de Bahía
hasta que lo cargue una vez más. Tenés que forzar al
turista charlatán a ocuparse todo el tiempo de tener
suficiente crédito. Lo hacés más facilmente
desactivando la línea siempre que termine el crédito.
El miserable ni siquiera podrá recibir llamadas o mensajes de
texto antes de conseguir más crédito.

Las llamadas de celulares no son tu única fuente de ingres.
La línea fija necesita también su parte. Aseguralo
bloqueando las llamadas a los números de servicio de
empresas, que son gratis, desde los celulares. Estos números
son sumamente importantes para el turista. Con ellos puede, por
ejemplo, confirmar su vuelo a la línea aérea. Tu meta
es hacerle comprar una tarjeta telefónica o ir a un locutorio
antiguo en lugar de usar su propio celular.

La clave del éxito es, en una palabra, la inmanejabilidad,
y hay que desarollar nuestros servicios todo el tiempo para
asegurarla. Nuestra gema de la corona al respecto es TIM. Han
realizado todos los mejores procedimientos que acabamos de
representar. Y nada puede impedir que el dinero les entre a través
de puertas y ventanas a la velocidad de la luz.

Policía

La policía es el mejor amigo del brasilero.
Protege a nuestros paisanos y empresarios locales de la tiranía
de los turistas. Como policía, no estás libre de tratar
de vez en cuando con los turistas también. Entonces es
importante que el servicio tuyo parezca profesional. Siguiendo
nuestros consejos, nunca vas a ser tomado por sorpresa.

Cuando el turista viene a la comisaría para
presentar una denuncia contra un paisano tuyo, tratalo tan
profesionalmente como puedas. Hacé como que estás
escuchando las tonterías que él balbucea, llená
un montón de formularios y sellalos. Cuando por fin te
deshagas del plomo, contactate con el brasilero objeto de la
denuncia, e invitalo a un interrogatorio. Si el ciudadano no se da
cuenta de que tiene que ofrecerte dinero, podés insinuar con
discreción que una contribución a tu fondo para la
jubilación podría ayudar a enterrar este caso
desagradable. Si recibís la contribución anhelada,
prometele proteger a esta pobre víctima de los turistas más
tarde, cuando se te presente la oportunidad. Si se niega, olvidate
del caso y destruí todos los papeles al respecto. Vos no
querés ser interrogado y detenido, acusado de ser culpable de
corrupción, ¿no?

Si el turista regresa para preguntar por la denuncia,
podés excusarte diciéndole que tenés un montón
de casos abiertos. Estás sobrecargado con tantas denuncias y
el caso fue a parar a manos de tu colega. Si entonces pregunta por tu
colega, decile que acaba de irse de vacaciones. Se espera que regrese
justo para cuando el turista ya está de vuelta en su país.

Otro tema es el dinero. Nunca permitas al turista
cambiar muchos reales (más de 1000 reales o más o
menos 300 euros). No le dejés abrir una cuenta bancaria
tampoco, o usar su propia cuenta desde Brasil. Así lo hacés
gastar toda su divisa extranjera, además de forzarlo a usar su
tarjeta de crédito intentando ahorrar sus escasos reales para
la malaria. Probablemente usará su propia divisa, que es de
mayor valor, en la propina, y eso va a alegrar a los empresarios
locales. No te ocupés de los reales que todavía tiene,
porque va a gastarlos también antes de salir.

El secreto detrás de este truco es que si
dejás al turista usar su propia cuenta o abrir una nueva, va a
sentir que su dinero está seguro y no va a gastarlo. Caso
contrario, va a usar todo tan pronto como pueda porque es mejor
usarlo en uno mismo que perderlo en un robo sin ninguna recompensa.
Si el turista se queja de este procedimiento, podés decirle
que para abrir una cuenta se necesita un código CPF. Y
acordate de añadir que hoy en día hay graves problemas
con el dinero en negro, que él probablemente tiene. Si el bobo
intenta obtener su CPF a pesar de todo, basta que le exijas que
presente todos los documentos necesarios en su forma original. Así
se la hacés cada vez más difícil y lograrás
que el turista desista de su ocurrencia completamente loca.

Si el turista quiere quedarse en nuestro maravilloso
país más de 90 días, tiene que conseguir una
prolongación de su visa. El procedimiento es excelente en su
complejidad, gracias a nuestro planeamiento cuidadoso. Las ventajas
del proceso son enormes: aumenta la capacidad de la policía
federal de emplear más ciudadanos, ofrece oportunidades para
ganar ingresos extra en forma de business privado, y en mayor escala,
acelerará el consumo de los servicios de los sectores público
y privado. ¿Cómo conseguir todos esos beneficios?

Regla de oro: hacer que el turista venga a la
comisaría tantas veces como sea posible. La primera vez, va a
venir, probablemente, en ropa informal. Eso te ofrece una razón
excelente para impedirle entrar. Nosotros respetamos siempre la
etiqueta de vestirse bien y nunca dejemos a la escoria de la sociedad
entrar en el local de la policía federal. La siguiente vez que
aparezca, podés dejarlo entrar para hacer la cola pero no
hacés nada. Decile que es demasiado temprano o demasiado
tarde. Podés también decir que la extensión
puede hacerse solamente en algunas oficinas de la policía
federal pero nunca en la tuya. Si trabajás en el aeropuerto,
decile que la extensión se consigue en el centro de la ciudad
y viceversa.

Cuando el turista se arrastra hasta tu oficina por
cuarta vez, hacelo esperar en la cola por horas. No te apresurés
pero pone cara de ocupado e importante. Tiene que guardar una imagen
positiva del procedimiento. Nuestros funcionarios son conocidos por
su responsabilidad y por la tenacidad con que investiga todos los
casos.

Cuando por fin viene el turno del turista, pedile que
llene un formulario. Si te pide ayuda, mirá para otro lado.
Una vez completado el formulario – en caso de que lo logre –
hacelo ir a otro edificio para conseguir uno nuevo que necesita para
pagar por el procedimiento. Hacé una seña con la mano
descuidadamente hacia la lejanía (ver el capítulo
"Información turística" para más datos
sobre el tema). El objeto es que el turista no encuentre en seguida
el kiosco que vende estos papelitos y que pusiste cerca de la
comisaría. Qué práctico, ¿no?

Si el turista logra encontrar el lugar acertado, no
te dejés llevar por el pánico. Podés decirle que
la conexión a Internet no funciona y no podés tomar una
impresión del formulario necesario. Hacelo esperar, pero en
otro cuarto o afuera. Así no tenés que respirar el
mismo aire que él. Seguramente ha sudado en su pantalón
largo y tiene un olor que mata. Por fin podés acercarte al
turista y anunciar que ya es hora de cerrar. Ofrecele regresar al día
siguiente. Lo hacés viajar a la comisaría una vez más
y usar los colectivos o los taxis. El acto de hacer sudar es también
muy esencial porque gracias a eso tu amigo del restaurante de la
esquina puede vender litros y litros de agua de la canilla a buen
precio. También él va a ganar una fortuna.

Probablemente el turista se ha dado por vencido a
esta altura, y no intenta conseguir la prolongación del
procedimiento debido. ¡Ahora es tu verdadera oportunidad! En el
aeropuerto, este turista criminal debe ser interrogado hasta perder
su vuelo. Promovés el business de las líneas aéreas
también. Después podés ponerle una multa de
cientos de euros por su repugnante delito. Tiene que pagar la multa,
naturalmente, en seguida, y en efectivo a vos. Por último,
estamparás "deportado" en su pasaporte para que todo
el mundo entienda que es un indeseable. Esto garantizará que
el pesado quede afuera de nuestro país. ¡La vida es
bella en Brasil!

Estamos conscientes del procedimiento descripto y
sobresaliente y eficiente, entre otras, en las oficinas siguientes:

• Banco do
  Brazil, Brasil

  
  

• HSBC, Brasil

  
  

• Citybank, Brasil

  
  

• Policía Federal, Fortaleza

  
  

• Policía Turística,
  Iracema, Fortaleza

  
  

• Policía Federal, aeropuerto
  de Recife

  
  

• Policía Federal, Salvador

  
  

Sugerimos que visites estas oficinas para ver con tus
propios ojos de qué se trata. ¡Y no te olvidés de
que justamente tu contribución como policía es vital
para el éxito de nuestro país!

Bar de la playa

El mejor lugar para un bar de la playa se encuentra delante de un
hotel popular. Así servirá como punto de encuentro
excelente. Los paisanos huérfanos pueden juntarse allí
y no tienen que pagar los precios abusivos del bar del lobby de su
hotel por unas jarras de morondanga. Al haber elevado a un turista en
tu bar, vas a tener un montón de otros. Funciona como una
reacción en cadena.

Una forma de atraer a los turistas es pasar música local,
forró, todo lo que da. Pocos pueden resistirse a esta
música de acordéon y triángulo, sobre todo si la
tocás tan fuerte que les zumban los oídos. Cuando has
atraído o forzado a tu turista a sentarse a la mesa, es
importante que no le traigas el menú. No se lo dés por
mucho que lo pida y ruege. Sin menú podés sacar los
precios de la gallera según el aspecto del turista y el
espesor de su billetera. Pero acordate de que ningún precio es
demasiado elevado para él. En su casa pagaría el triple
o aun más por el mismo pedido.

Es importante crear un ambiente amistoso. Llamá todos los
turistas tus ”amigos”, dirigiles sonrisas y toquetealos.
Se sentirán en seguida como en casa, y no se apresurán
en ir a otro bar con sus billeteras. Ofrecéles todo lo que les
gusta, sobre todo Coca-Cola. Mantenela siempre almacenada, en versión
regular y light. Como es caro podés rellenar las botellas
pequeñas y usadas en el líquido de una botella más
grande y barata. Echá un poco de la agua de la canilla, y
mejorarás tu ganancia.

Escuchá los deseos de los turistas atentamente y cumplilos
como puedas. Los hombres viajan generalmente hasta Brasil por nuestra
amplia gama de chicas maravillosas. Juntate con un proxeneta local y
pedile suministrar de fulanas al alcance de la mano de los varones
durante todo el día. Garantizarás una clientela ávida
y diespuesta a pagar. Además, les hacés un favor a las
chicas que pueden comer y beber a cuenta de los borrachos.

Tus peores competidores, los restaurantes, son unos ladrones para
los turistas porque estafan en las cosas más mínimas.
Cobran, por ejemplo, por la música. En comparación, vos
ofrecés la música de tus nuevos CDs piratas sin cargo.
Los vendedores pueden de vez en cuando fastidiar a tus clientes
vendiéndoles unas porquerías. Sin embargo, podés
salvar la situación págandoles unas cuantas monedas si
se largan. Lo mismo es válido con los mendigos, excepto en
caso de que quieras ofrecer a tus clientes un espectáculo
folklórico inolvidable golpeándoles con batutas. Los
turistas van a enloquecer.

Una vez, dos turistas escandinavos, que parecían italianos,
tuvieron flor de diarrea de Coca-Cola. Por eso empezaron a pedir que
las botellas fueran abiertas delante suyo en la mesa, y a pesar de
eso, preferían las bebidas enlatadas. Para ocuparte de casos
semejantes es aconsejable de cocinar bien todos los platos con carne.
De este modo llevan carbón que es un buen medicamento para la
diarrea ayudando inmediatamente. Con nuestros consejos, nada puede
impedir tu éxito.

Prostituta

Como prostituta, sos la manivela de nuestro máquina de
hacer plata. El turista ardiente no puede dejar de pensar en el sexo.
En su país subdesarollado no tiene suficiente. Venden los
condones en paquetes tan grandes que nadie se puede permitir el lujo
de tener sexo. Acá, el paquete más grande tiene
solamente tres condones, y por eso, es casi gratis. Además,
las mujeres del primer mundo son unos bagallos en comparación
con nuestros princesas, tan tentadoras con su luminosa piel caoba y
su culo descomunal. En consecuencia, todos los turistas que vienen
hasta acá son turistas de sexo. Es una oportunidad espléndida
que lleva cada vez más plata a las cajas. Vamos a darte todos
los consejos que necesitás para hacerte la América.

Regla número uno: cobrar el precio de antemano,
independientemente del hecho de si sos prostituta adulta o menor. En
segundo lugar, es importante asegurarte de que el turista, que está
calentándose, te pague bien. Tiene tanto dinero que ni
siquiera podés comprenderlo. Le cobrás fácilmente
un euro (3 reales) por servicio, o aun más. Habiendo recibido
el dinero, llega hora de actuar. Sugerile que querés pasar el
momento en su hotel. Todos los hoteles que han leído este
libro entienden que no deben permitir al turista entrar en su
habitación con vos. No sos un cliente registrado. El turista
va a recorrer a su habitación sintiendo vergüenza y vos
por la calle con los bolsillos llenos de dinero. Sos libre de seducir
el próximo cliente. Plata fácil, ¿no?

Asegurate de que el turista beba demasiado y hacé que beba
aún más. De este modo puede ser que se desmaye antes de
que vos tengas que rendirte a sus manoseos. A la vez, tenés
una oportunidad excelente para ayudarlo a deshacerse de la carga de
sus objetos de valor. La mañana siguiente le decís que
era un verdadero toro en la cama. No te olvidés añadir
que estás agotada por las actividades de anoche. Sino se le
puede antojar otro round a la mañana. Decile que estarás
en condiciones de hacerlo de nuevo por la noche como temprano, es
decir, cuando el periodo factural próximo ya ha empezado.

Acordate de cobrarle una propina exagerada. Están
acostumbrados a pagarla en su país y podés recibir
hasta cien reales o más. Al haber recibido su dinero, podés
colmar su virilidad de alabanzas. Después, decile lo pobre que
sos. Necesitás plata para comprar la comida para el bebé,
porque el papá del chico les ha abandonado.

Luego llega el momento de pedir pasta para el taxi. Contale que
vivís en un pueblito lejano, adonde el taxi cuesta cientos de
reales. El mensaje será mejor recibido si hablás de los
peligros del viaje. Tenés que caminar cientos de kilómetros
en la oscuridad de la noche. No te olvidés de decirle que
viajaste hasta la ciudad sólo para disfrutar de sexo celestial
con él. Eso debería ser suficiente. Lograste ganar más
que un brasilero promedio durante todo un mes, y prácticamente
sin mover un dedo.

La presa preferida de las prostitutas menores son los hombres
viejos, blancos y calvos. Tienen las billeteras más espesas, y
viajan hasta Brasil sólo para jugar con nuestras chicas. En
América del Norte no han caído en la cuenta de esta
demanda que está creciendo cada vez más, y por eso, no
hay servicios necesarios al alcance de la mano. En nuestro país
de alta tecnología comprenden mejor el valor de la
satisfacción de las necesidades y del dinero.

Una vez encontrado tu propio zombie, no te olvides de cobrarle de
antemano. De hecho, eso es todo lo que tenés que hacer. Luego
basta con tomar al abuelo del brazo y llevarlo despacio hacia la
comisaría más cercana. Durante el recorrido mostrale
tus documentos que demuestran que sos menor, y el abuelo, por lo
tanto, un criminal. Probablemente el pervertido decidirá
renunciar a su dinero y sus objetos de valor antes de llegar a la
comisaría. Podés soltarlo, pero acordate de sacar una
foto del pedófilo para un uso posterior. Ahora estás
lista para cazar otra presa.

Trabajar como prostituta mayor es un poco más complicado.
Si el hijo de puta sabe algo de las cosas y ya logró evitar
las tramollas mencionadas, tal vez tengas que rendirte. Sin embargo,
podés reducir el daño al mínimo siguiendo
nuestros consejos. Cuando estás cazando a un cliente y charlás
con él en un bar o en un restaurante, siempre escogi lo mejor
que ofrezcan. Comés, en todo caso, a costillas del tarado. El
champán de la cosecha añeja frances o el caviar ruso
son elecciones excelentes. Podés también invitar a tus
amigos, a tus parientes, a tu esposo y a tus hijos a disfrutar de los
platos exquisitos que él te ofrece. Es gratis para todos
ustedes. Cuando busqués un lugar para el trabajo, te
recordamos que los albergues transitorios son los mejores porque han
sido construidos para vos. Empezá vaciando el minibar. La
comida y las bebidas son caras allí pero el turista se muere
de ganas por vos y no va a oponerse ya quiere tenerte feliz. Siempre
sugerí el telo más caro y fino aunque no te haya
preguntado nada. Así recibirás una experiencia como
regalo. Por fin, ganarás aun más dinero acompañando
al turista al aeropuerto cuando se vuelve a casa. Estáte a su
lado llorando cuando haga el check-in. Va a recompensar este gesto
elegante con una propina generosa.

Para los turistas hembras hay lamentablemente muy poco de
servicios semejantes, y son, como regla general, espontáneos.
Sin embargo, se aplican las mismas reglas.

En Iracema, en esta Meca de prostitutas, se ubica un bar llamado
Bikini, que tiene buen tratos con las prostitutas. Una noche las
chicas que estaban de turno lograron seducir a un turista de sexo
escandinavo para que les compra champán por miles de euros.
Por desgracia, el hijo de puta logró escapar bajando de un
salto del balcón del bar después de haber visto la
cuenta. Siempre asegurate que no se te escape un pez gordo.

Traductor

Pocos turistas hablan Brasilero aunque es el único idioma
mundial. Nuestra misión es enseñarles, y por eso
debemos rehusar servirles en inglés o en español. Es
por su bien. ¿Cómo podrían entender jamás
la cultura y las costumbres de nuestro país si ni siquiera
hablan el idioma?

Lo antedicho no significa que no tendríamos trabajo para
nuestros hábiles traductores. Al contrario, necesitamos
folletos de viaje en inglés, pero únicamente para
propósitos educativos. La función de los folletos es
inspirar a los turistas a aprender el Brasilero. Tu trabajo como
traductor es agradable y fácil porque no es necesario que las
traducciones sean exactas o comprensibles. Usá palabras
existentes en inglés, pero construí las fraces usando
un orden libre. ¿Quién
se preocupa de la gramática o la lógica de un idioma
extraño que nadie habla? Cuán más complejo el
texto, lo más probable es que los turistas empiecen a aprender
Brasilero para sobrevivir, por lo menos de algún modo. Tu
papel como educador y motivador es crucial.

Los brasileros nunca deben condescender a aprender otros idiomas.
Nosotros no tenemos que viajar como los parásitos del primer
mundo porque vivimos en el país más hermoso y popular
del mundo. Por cierto, nos gustan las películas americanas que
ponen frecuentemente en nuestra televisión. Afortunadamente
todos los actores famosos tal como Arnold Scwarzenegger y Jack
Nicholson hablan brasilero nativo. Como sabemos, esas películas
están dobladas en otras partes del mundo. Por eso, los
extranjeros ignorantes aún no saben que Nueva York y Hollywood
están ubicados en Brasil. Gracias a nuestra televisión
somos más educados que los bárbaros del mundo viejo
que, a pesar de eso, se creen ombligos del mundo. Tan cuadrados!

Organizador de eventos

Brasil tiene una gran variedad de actividades que pueden ser
ofrecidas a los turistas. Ni todos los países europeos juntos
serían capaces de ofrecer una gama tan amplia. Hay todo tipo
de espectáculos desde los de la clase alta hasta los de la
calle. Todos tienen en común una cosa: pueden ser cobrados. De
hecho, el turista nunca debe tener una oportunidad de escabullirse
sin pagar. Aun nuestra vida callejera le ofrece tal placer que él
debe recompensarlo de algún modo. Pero eso se requiere un poco
más de talento de modo que comenzamos con los trucos más
fáciles.

Según nuestros investigaciones, la vida religiosa es una
fuente inagotable de ingresos. Una forma fácil de empezar es
cobrar la entrada en las iglesias. Otra, más civilizada, es
organizar ceremonias religiosas. Estas son, por ejemplo, las
ceremonias Candomblé de origen africano que ponen con mucho
éxito en Salvador de Bahía. Los turistas pagan hasta
160 reales por asistir a estas ceremonias que organizan en las
afueras de la ciudad. Los clientes se fijan una coreografía
religiosa que es expresadamente ensayada para ellos. En la vida real,
nadie ejerce estas religiones porque nuestro país es católico.
No creemos en tonterías supersticiosas. Luego, la tercera
forma es inventar tu propia Religión para alegría de
los turistas. Podés también ofrecer indulgencias. ¡Qué
bueno!

Salvador de Bahía es sin duda el lugar dónde ir para
aprender todo lo que te sea necesario. Ganan un montón por
ejemplo con los espectáculos Capoeira. El contenido de un
espectáculo no podría ser más sencillo: los
alumnos de una escuela local de capoeira están calentandose
los músculos en la calle antes del entrenamiento. Los turistas
se cuelgan viendo cómo los chicos se estiran y dan patadas por
todas partes.

Naturalmente, todos nosotros no podemos ser estrellas Capoeira,
pero igual podemos ganar con este arte magnífico. Siempre que
veas un espectáculo callejero Capoeira o algo semejante, y a
un turista mirandolo, es hora de actuar. No malgastés ni un
segundo. Acercate al imbécil y pedile dinero. Cualquier
Brasilero honrado puede ganar así muchos euros y doláres.
Dale la vuelta a tu sombrero y mostralo a los necios que están
parados ahí.

Podés también hacer tu propio espectáculo,
aunque no sabes cómo dar patadas, cantar, tocar o actuar.
Basta con irse a un bar de la playa popular, cantar una estrofa o dos
y cobrar los honorarios. Nada podría ser más fácil.
Al turista le sería muy embarazoso gozar de tu espectáculo
y no pagar nada. Revelaría a los demás que es un
anticuado que no entiende el valor del folklore.

El Carnaval es tu mina de oro. Ningún otro país
puede alardear con un espetáculo tan sobresaliente. El mejor
lugar para cobrar a los retardados es, naturalmente, el Sambódromo
en Rio de Janeiro. El público tiene que pagar un ojo de la
cara para ver una reunión de las escuelas locales de samba.

Transmiten el desfile también por televisión en
todas partes del mundo. Eso atrae miles de nuevos crédulos a
Rio todos los años. Cada Brasilero puede aprovechar esta
oportunidad que crece explosivamente para organizar su propio evento
de Carnaval. Podés, por ejemplo, armar tu propio Carnaval o
vender trozos de papel como boletos de Sambódromo. Sin
embargo, el modo más fácil es esperar a que los
turistas se desmayen por las calles llenos de caipirinha y drogas.
Después podés tomar su dinero y sus objetos de valor y
llevarlos a un lugar seguro. ¡Así
todos podemos fortificar la imagén de nuestro país como
país de turistas!

Examen final

¡Felicitaciones!
Ahora tenés que pasar el examen final contestando a la
pregunta que sigue. Con la respuesta acertada, recibirás tu
título académico.

El turista viene a nuestro bonito país porque

1. quiere darnos su dinero

   
   

2. quiere ser ofendido

   
   

3. es estúpido
   

   
   

Si contestabas 1 y/o 3, acabas de
graduarte. ¡Felicitaciones!

Si seleccionaste la opción 2,
acabas de tener tu maestría y tenés que estudiar un
poco más para el doctorado.

Si no comprendiste la pregunta o no sabés
leer, no te preocupes. Estamos en la misma.